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最近不時想起在巴黎生活時的種種。
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203 回應:
«最舊 ‹較舊 1 – 200 (共 203 個) 較新› 最新»我不是故意的，就只是留不住。
這到底是三小廣告。
http://youtu.be/ldaMLtV-kvU
能活著已經是恩賜
沒有多少時間了
我是想叫你
在我病入膏肓時，我太軟弱或太恐懼
我想要你幫我，按我的方式離開世界
＜犯罪心理 第七季 第五集最後台詞＞
寫完詩，把BLOG弄好，減少了許多焦慮。
差不多該睡了，今天一天整理了不少東西，最大的部分是心情和情緒，以及讓身體好好休息。
呼～
這個季節的巴黎，只能說落葉繽紛，所有顏色的葉子在風的號令下一起斜躺。
水滴小姐聽起來很不錯。
這個每次看，都還是覺得好好，音樂和舞蹈都是。
Title: WHIRLING
Choreography: Andras Lukács
Music: Philip Glass
Costumes: Mònika Herwerth
Dancers: Ildikò Bacskai, Levente Bajàri,
Andras Lukács
© Archivio Liliana Merlo
http://youtu.be/vAQ7Bex9RKA
陰天，氣溫十三度，沒有什麼人可叫我分心。
起床時還有太陽，百葉窗打開後，陽光仍如往常曬到房間內。
沒有什麼人可叫我分心，說不想念是騙人的。
真正的快樂之一是自我實現和自我超越，但是真正的幸福卻是要與別人分享：）
心情好～
為什麼我的電腦看起來，日期和發表人是重疊的？這是重複曝光嗎?
我看也是重複的～
這邊有些設定操作真的需要時間摸熟，
目前就當作是重複曝光好了(攤手)。
巴黎黑色十一月 Paris novembre noir
(今天是騎單車淋著雨回家的)
一如往常，十一月的天昏地暗加上飄雨，下午六點就開始天黑，然後氣溫下降，雨天的日子變多；一下雨，塞車更嚴重，大眾交通工具的使用者更多，不論是地鐵、公車和輕軌的車廂和車站都擠滿、站滿了人，再加上十一月是報稅的季節，總合起來，這個月的巴黎和巴黎人就是一整個臉很臭。
但是嚇不倒我的，這幾年下來，我的臉也不是很和善。
十一月會相當快，會快到無聲無息，因為大家都知道十二月就是聖誕節了，年假、市集、熱紅酒、行道樹上的裝飾燈，以及最重要的折扣拍賣季。
這幾年來我已經習慣了這樣的節奏，很像每個月的每個主題，我都可以適當地扮演好我的角色，甚至是心態和心情。
去年的這個十一月，是最黑色的，但我已經不再害怕和憂傷。
Sophie Zelmani
不是每首都喜歡。
但"going home"和"this room"是會一直聽一直聽的曲目。
搬新家之後聽的曲子
this room
http://youtu.be/1lw9L68mIf4
以後整理行李回台灣的夜晚和在機場一定要聽的歌曲
going home
http://youtu.be/I9OHJwisP5M
"GOING HOME ALONE AND YOUR LIFE GOES ON"
老子曰：自知者明。
房市命運大不同 台灣德國兩樣情
http://youtu.be/EMFcXVOUrGc
好的買房、賣房、住房和租房政策，可以減少許多不需要的勞動工作時間，將這些時間拿來陪家人、小孩和朋友，一起探索世界、旅行、運動、看展、思考或就只是休息也很好。
影片中最觸動我的是台灣男子說：因為不知道所以不會有期待。
台灣的政府，你讓我們公民沒有期待，就是因為我們不知道你可以做什麼，不去改善住房環境與品質，人民就忙碌在最基本的物質生活條件上，沒有時間和精力思考和檢驗執政政府可以做和做了什麼。
mpgdguan:
"差別在於
1.4%~5%的房貸利率 對銀行好金融業相對穩定，我相信這種利率沒人肯背30年
2.奢侈稅10年25% 對政府好 稅收大幅增加
以上兩點又有助於穩定房價!!這麼好的政策 為什麼不做?
簡單阿~!!官字兩個口&政商關西!!"
上面的問題不只是要歸責於歸責於政府的無能(不論是國民黨或民進黨執政)、短視近利的官員和貪婪的地產商或投資客，我認為這責任也歸在每個選民上，不管投票、不投票和廢票，都對這個現象須要負責。政府不能只是政府，政府要是我們生活的一部分。
今天的生活行程就是：睡醒吃，吃飽了去買吃的，買玩吃的做吃的，然後繼續吃，吃完看電視，看到一段落就肚子餓繼續吃。
巴黎已經有邁入冬天的事態了，接近六點天就全黑，有時候飄雨，有時候出一點太陽。不變的是颳起的風都令人心寒，直想回到家中，就這樣待著。
要避免怦然心動。
畢竟心是放在邊緣，一不小心動一下就會掉落，碎掉。
最近在看這本書，看得很激動，很推薦。
落腳城市：最終的人口大遷徙與世界的未來
Arrival City：The Final Migration and Our Next World
作者：道格．桑德斯
原文作者：Doug Saunders
譯者：陳信宏
出版社：麥田
出版日期：2011年03月04日
語言：繁體中文 ISBN：9789861206585
裝訂：平裝
http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010498058
想像一種生活，然後慢慢地進入那個想像，接著在想像一種生活，再慢慢活著那個想像。
幸運一點，可以經歷到"生活是被想像出來"這件事情。
沖澡、關燈、脫上衣。
祝幸福。
電話聲、想念、窗簾半透光。
喘息。
抓緊的棉被、寂寞、找回的青春。
我愛妳。你在哪。
情欲是儀式的開始
想要身體、提問、回答說：
我想要做，請你跟我做愛
沖澡、留一盞燈、喘息。
祝幸福。
送到這裡就好了
你現在在哪，我打了好幾通電話
我想見妳
一切重頭開始吧。
Norwegian Wood OST - 03 Mary, Mary, So Contrary
http://youtu.be/aoFzDbDofag
每次到了季節轉換，我很容易進入低潮期，容易沮喪和焦慮。
然而生命告訴我，我沒有太多時間在這種情緒中消耗，於是我告訴自己，要出門，完成一件事情。
手邊賴以為生的工作對我來說不僅是維持生活，更是一個強制脫離自己和進入生活現實的轉換，而我想稱這轉換為"任務"。
工作天，我只要出門，我就贏了。只要出門，就脫離。
工作結束，我就得勝了。
在出門前是最徬徨的時刻。
以上這些意念只會出現在低潮期，平常不會。
出門前最徬徨的時刻，我仍是相信自己的信仰。
因為出門都以單車代步居多，自然成為了一種運動方式。
目前住的郊區到工作地點，單車單趟車程約四十分鐘，上坡下坡的巴黎盆地很容易就可以逼出汗來。
空氣污染很嚴重。
上下班時間車多，我不時穿梭在車潮，我帶著安全帽穿著螢光背心，夜間我打開小車燈。
巴黎的街景整個都變了。
我看著人來車往，看著每個經過的行道樹、公園、綠地、十九世紀奧斯曼風格和二十世紀現代主義風格的建築、教堂還有在電影院前面排隊的人潮。
我是對的，我的存在是對的。
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好好休息。
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一些會讓水紋震動的風。
或許我不該再聽到妳的消息。
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有時候我沒辦法實現妳的夢想。
但是沒關係，
妳也沒辦法實現我的。
（攤手）
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其實也不用攤手，改成輕輕擁抱好了。
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有一陣子我害怕一無所成的回家，現在不會了，因為回家才是我的完成。
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她知道我是會懷念的人，她知道我念舊。
她也知道我是寂寞的。
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昨天facebook上我的回應訊息：
這幾天還不錯 有陽光出來 沒有下雨 不陰天 氣溫不嚇人 昨天連發去龐畢度看了草間彌生回顧展 孟克回顧展 還有巴黎的杜象獎 再去巴黎美院看畢業生的文憑展
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我很好，卻還是像以前一樣在這個季節容易沮喪。
連妳的聲音都沒有。
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本來要睡了，網路上發現這個就熬夜看完。
2011 03 23 年代新聞台 新聞面對面 專訪蔡英文
http://forum.gamer.com.tw/Co.php?bsn=60076&sn=11555403
發現很多理念都是和我思考的很接近，尤其是將自身想法提出，讓判斷交給公眾；將兩岸事務以國際的架構來處理，並認清這事務也是相當特別的狀態，還有對於社會住宅和都市更新這塊；並且我最認同的是跳脫台灣獨立中國打來的思維這件事情，認清現狀已是獨立，同國際與中國交往，而非透過中國進入國際。
可惜的是訪談沒有提到關於文化藝術的政策。
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我的心不在焉被你發現
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妳沒有猜錯，我正在猜妳也開始想著我。
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原來被稱讚的反應是會噗哧一笑。
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我在自己的現實中，在黑色的海，在氣泡裡面，在剛剛開始的睡意，在即將掉落的杯子，杯子，我的杯子。
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回家的路上發現自己沒有辦法被人完全地愛著，想想到底誰會願意擁抱著彼此的黑暗呢？
妳是沒有辦法的。
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從哭站到笑站 ◎葉青
風景都是錯的。
風景都是錯的。
風景都是錯的。
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不要輕易地把我從我的世界抽出來，外面的風景都是錯的。
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糟糕的聲音出現了。
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世界糊成一團，我不一定想要這樣。
生活中該面臨的，也面臨到了。
沒有什麼不應該，我不會自責，因為我試過了。
我想要的，我試過了。
但該焦慮的，我還是會，雖然也知道沒什麼用，不過我仍讓自己這樣，因為作為人，我想要焦慮。
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今天晚上去龐畢度看這部電影，導演也有來。
FINISTERRAE
http://youtu.be/ZWTpFKY9sW0
http://youtu.be/RKzBTsWE0LQ
CINÉMAS
< Toute la liste
Cycle : Les Rencontres Internationales Paris/Berlin/Madrid 2011
26 novembre 2011
20h00 (87 mn)
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用笑容邀請所有人，再用笑容把所有人趕走，這是我最擅長的事情。
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逐漸意識到我的無所事事是一種錯誤。
然而我一旦專注到對與錯，我就失去了整體。
另外，我要的先是愛，而非先從理解和了解開始，不要搞錯了。
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任性。
我是任性，在自己的小世界裡面玩得很開心，所以沒事不要來打擾。
那些自以為想要了解我的，我徹底懷疑你們。
想要接近瞭解我的，不是用問句，而是進來我的世界跟我一起玩。
不然就滾。
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把笑聲聚攏，收在手掌內，再輕輕丟掉，就像輕易丟掉的菸頭，就像剛剛開走的汽車。如此我對妳感到疑惑，妳的自私與貪心。最後我選擇不要，我不要重複過去的歷史。
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不知道畫成這樣是怎樣...
可能很無聊也可能很有趣。
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到後來仍是寂寞，她在那個夜晚說得很清楚：你要的只是...。
後來她又出現，我覺得沒有什麼。
後來，仍是寂寞的驅使，她在那個晚上相當好奇。
花了許多晚上，我只好說：妳要的只是...。
後來，因為寂寞的關係，我擁抱了誰，也因為這樣，什麼都不是。
看到照片仍會心動，我是說妳，妳的樣子仍是我喜歡的樣子。
我喜歡妳的長髮，還有笑起來的時候。
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創作邏輯上的矛盾？
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For Mima
我討厭妳，但我仍會想妳。
希望不是因為寂寞的關係。
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要有耐心對待還沒看見的畫。
下一張，下一件，作品就會這樣，像葉脈生長開來。
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不知你是否会认同，近代的男生都可轻易的比女生来得细心？
这不表示男生都进化成娘娘了，只是女生不知为何变粗糙了。
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我不認同，我認為細心和性別沒有絕對關係。
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對於愛，又起了次懷疑。
對於關心，毫無疑問。
在夢和回憶的中間，有團霧包裹著狐狸。
還有狐狸的耳朵。
耳朵動了一下，有陽光暖暖起來。
在恍惚的過程中，圓形的草葉掉在流動的水中
清澈的石子和蕨類
清澈的曲子，小狐狸的耳朵也動了一下。
清澈的日子，有個家在很遠很遠的地方
小小煙囪，晚餐的味道，馬鈴薯和燉肉。
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真的確定世界沒有期待我什麼？
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又要跨年了，夢醒了嗎？
http://youtu.be/cTy015gmaJM
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看來，天氣再好，都無法改變太陽雨的事實。
就像遠處看一隻貓走過，就以為牠要去哪個方向，
或是以為牠是一隻貓，而不是走著走著就變成一張紙。
或是以為一張紙以前不是一棵樹，一棵樹以前不是一株芽。
看來，天氣再冷，都無法改變無聊的果子。
就像近看以為多懂一些，就以為它是甜的或鹹的，
或是以為它是一顆果子，而不是一棟住宅。
或是以為一棟住宅以前不是一個星球，一個星球以前
以前住著一隻貓，誰都可以打擾牠。
天氣再好，還是敵不過突如的無趣。
突如的無趣還好，最怕的是慢慢發現的無趣。
就像有個孔雀在閒逛，忽然被小孩子說：牠怎麼那麼像雨天。
像雨天也沒什麼，但是小孩子是邊說話邊吃冰。
這麼冷的天氣，一個小孩子吃冰，在沒有人的孔雀園裡面。
小孩子想做什麼？
不去猜測，可是天氣再好，都躲不過好奇心。
所以管理員來了，管理員是一朵雲。
一朵雲以為小孩子是一盞沙漏。
沙漏以為自己很了解時間。
時間高高在上，
水流緩緩低流。
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趁安靜的時候閉上眼睛把雲閉到眼睛裡面
陰天的時候開門又關門外面的雨進來了
進來了一隻鹿好大的角也進到裡面
裡面於是有霧氣和霧氣局部的記憶
以前是海是剛被撈起的一棉蕨類
是回家後
點燈脫外衣
喝杯水之前先
不做什麼
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呼～
真的是要好好的堅持住。
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事情順利的發生，不管如何。
新年快樂，
謝謝支持我的讀者，
感謝你們的閱讀，
祝你們的歲月靜好，
平安且溫暖。
「親愛的，我願你凡事興盛，身體健康，正如你的魂興盛一樣。」
－－－ 新約 約翰參書 1章2節
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空間詩學 / 巴舍拉
P.108 在黑色的窗簾後面，雪似乎更加地白晰，事實上，當矛盾的事物匯聚起來的時候，萬事萬物都顯得生氣蓬勃。
P.108 一棟茅草農舍座落在樹林的邊緣。
P.111 在鄉間，風暴對我們的敵意比較沒有那麼重。
P.114 家屋緊緊護持著我，就像一匹母狼，有時候我可以聞到她的體味如慈母般滲入我的心房。
P. 129 童年的家屋其實無以名之。
P. 129 因而你會以為這棟房屋可能根本不存在，沒有什麼木匠的手建造了它，．．．
P. 133 把住進夢想之屋的作用，等同於搭火車旅行，這會是一項多麼優秀的練習！這段旅行慢慢放映著一段家屋的影片，裡面有夢想的家屋、被接納的家屋、被拒絕的家屋．．．．．我們不會想要停下來，不會像我們開車的時候那樣，突然出現想要停下來的念頭。我們會深深沉浸在白日夢裡，並且會很正常地禁止自己去證實這些夢。
P. 137 夢的家屋必須要擁有美一種特性。不論擁有多大的空間，都必須同時是一棟小農舍、一棟鴿舍、一個巢穴、一個蛹。私秘感需要有一顆巢穴的心。
P. 144 所有偉大而簡單的意象都透露一種靈魂狀態。而家屋要比地景更接近一種「靈魂狀態」（état d'âme）。即便它看起來是從外在被重新創造，它也在顯示著私秘感。
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在另一種煙霧裡面我朝向妳開花
我願意細心地綁著鞋帶
綁著一只舟
在另一種睡眠裡面我願意讓妳的夢
細心地順流而來
我承接妳簡單的思念
或者我綁著一隻黑色的馬
等待妳的消息
草原和草原的接縫間
有些文字突如其來
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健康的思念。
相當健康地思念一個人，終於，可以這樣想念。
像是睡眠茶一樣，沒有太多的顧慮，在晚上飽食後啜飲，不需要擔心睡不著。
這幾天思考著該怎麼繪畫，使得睡眠品質沒有很好。
那天抱著妳的時候，我相當放鬆，幾乎什麼都沒想，只有妳的溫暖傳過來而已。
也因為這樣，我覺得有一種舒眠茶的感覺。
然而生活和現實相當艱困，我花了時間和金錢，為的是要任性的活著，而且不要白活。
我在妳的兩隻耳朵外面留下了什麼，但是只有一樣東西是進去妳的耳裡的：
我想妳。
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不知不覺又用到一點半，毫無感覺，只覺得還想畫下一張。
最近幾乎一天只吃兩餐，早餐和中晚餐，中晚餐比較正式一點，會煮點熱食，早餐幾乎都是果醬抹土司、水果還有熱巧克力牛奶。
今日的中晚餐是韓式炒年糕。
我對炒年糕果然是無感，再嘗試也沒有用，想想以後還是不要買來當作食材好了。
這幾天需要安靜一下。
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新年快樂。
謝謝那些我愛的人，還有那些愛我的人。
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死亡、緬懷。新生活、新戀情。
人生；無常；可以完滿之時就應當放手。
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＂去揮霍和珍惜是同一件事情。＂
/ 張懸【關於我愛你】
如果說2011和2012真的應該要有什麼不同，我想，那會是：
在年底前原諒了自己，再次開始選擇相信。
是的，我們是一起面對生老病死的。
http://www.youtube.com/watch?v=vKefu-Ij0Mw
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台灣，我不得不抱持著希望，因為我愛的人都在這裡。
生活的種種。
家人需要陪伴。
不是我去做什麼，而是我要當什麼，在父母的眼裡，我還是那個剛滿十七歲的高中生，或許更小。
他們要的是傾聽，是一起散步，一起在旁邊。
一起度過事情，日子。
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-
溫暖的海岸線。
- 窗簾的花紋讓我想到帶歐洲味的南洋風情。
- 藍調爵士樂。
- 爸爸的圍巾相當有質感。
那個會讓我不由自主笑出來的女孩，才是我愛的。
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喔啊~
恭喜新年好
吃得好飽啊~~~~
-
-
欲望的消長。
情慾、性慾、愛欲、佔有慾、優越感、貪食、婪。
渴望平靜、清幽、少欲。
我並沒有要刻意避免這些，我只想要知道為什麼會這樣，以及在這樣的欲望消長中如何自處。
該如何在欲望高漲的時候找到合適的出口，並且不會被吞噬到迷失，以及在欲望消減的時候，尋得一個適當的方法，不讓自己過於消極退縮。
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-
都不知道我的版面混亂多久了
平常用筆電都看不出來
今天用桌電才發現一團亂啊啊啊啊
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以前在畫室學畫，老師說上大學後要把畫室學的忘掉。
上大學後，還真的忘掉，不過對於藝術創作卻是半桶水響叮噹。
大學之後很想出國學藝術進入藝術學院，拼了命的擠進去後，以為就是個什麼咖了但其實只是裝腔作勢。
終於在國外的藝術學院畢業了，以為學到了什麼，但到現在才知道那些也要通通忘掉。
都忘掉好了，創作本來就是這樣。
-
-
有，我有好好地反省，不再成為那種人。
然後我也會盡力去做到真正的關心還有實踐。
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與其在那邊害怕或是在乎別人的言語或評價，不如花多一些的精力好好做自己想要和要做的事情。最愛的人都支持了，那還管全世界說些什麼呢？
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入睡前。
就寢前有一個魔幻時刻，有時候會有詩句跑出來，有時候是回憶，或是一些令我發窘的往事。
回憶構成一個人，回憶也不是牢靠的，假如我一直假想著和某個人生活一段時間，那麼那段回憶是否會成為一種真實生活呢？
我也會想到現況，目前來說，作為一個創作者，生活支出能省則省，但是材料費沒辦法省。
故事。
我想活得像一則故事一樣。
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我相信這一切不是白白地經歷。
周遭總是有不同的人帶來許多不同的經歷，藉此我可以學習和反省。
謝謝。
節奏。
生活和創作很像有新的節奏，我喜歡簡單的畫面和句子，所以我希望日子也可以過得簡單，而要活得簡單的第一個要件，就是少憂慮。
我希望可以思考複雜的事情，但是不去憂慮。
也希望可以對關心的事情有所行動，身體力行。
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-
或許明天的約會是：下午我帶著妳參觀龐畢度藝術中心，用我的專業背景為妳講解－妳知道男人喜歡好為人師。結束之後，我們可以手牽手穿過西堤島，和聖母院打聲招呼，走過連接左岸右岸的各兩座橋，我們即將來到聖傑曼德佩大道。但我們不會在此徘迴留戀，我們的目標是要穿過這區，再往巴黎的南方前行，潛身而入拉丁區的小巷弄內，尋找已經預約好兩人座位的希臘餐廳。
或許明天晚餐的約會結束後會是這樣：想當然是我們一起鑽出小餐館，希望找到最近的公車，而在找尋的途中，三月初春的巴黎冷風會讓我們的手牽得更緊，我們會邊走邊拌嘴，還會彼此糾正走路時唱出的歌；然後想起來妳平常會在聖傑曼大道搭公車回家，我們走到那裡等公車，希望上車後可以找到一個雙人座位－想必在那之前我會考慮要不要逃票，畢竟我是個沒什麼錢藝術創作者－這樣我們就可以互相依偎地一起看窗外的夜景。
或許送妳到家後，我會在妳的房間外等妳拿給我蛋糕，那是你的鄰居送給妳的，妳說鄰居在藍帶廚藝學校，這個蛋糕是送的。
如此一來，我就會覺得很甜蜜，不需要加上或許兩個字，當然也不是因為蛋糕的緣故。
-
-
只有自己知道那種快樂。
-
夏天先生我跟你說，這個要聽
http://messagetobears.com/
點進去後按播放鈕，它會自己跑
由其是"Wake me"那首
它讓這幾天因為一直下雨又冷而臭脾氣的我
躺在床上很平靜地聽完
然後
你好嗎 :)
-
相當好聽，音樂一直播放中
感謝分享:D
然後，我還不錯，嘿嘿～
-
-
在愛的人老之前，
我願意回到過去相處的時光
以口述的方式
再被溫暖一次，某日夏天傍晚
蚊子汗水還有抽油煙機
最親切的時候
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-
青春美麗。
全白色的鹿跨過了柵欄，一對眼睛像個少女
後頭的腳印，前前後後的像是個微笑
被注視的時候，有植物在後方快速生長
全白色的鹿毛，一對眼睛像個東方女孩
青春美麗，在一片風景裡面
有一對鹿角緩緩出現
分岔的樣子像是愛慕的眼神
羨慕全白色的毛茸茸
還有眼睛裏面的完整天真
天真的青草地
有一對鹿角渴望劃過痕跡
全白色的鹿甩了甩頭
青春美麗
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最好是忘記自己在做什麼．
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春天。
萬物之初始。
我的花粉症似乎要復發。
旅行。
打工之可能。
全部作品進度還有三分之二。
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真的是對的嗎？
這幾年對社會議題愈來愈關注，但是卻都沒有直接參與事件的本身。
我以為的什麼，和我懷疑的什麼。
而我目前專注在做的事情，又真的會帶給我什麼嗎？
這麼柔軟的存在，彷彿撐不起一座宏偉的橋。
我知道剩下的時間不多，但是我會完成我的目標。
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如果Facebook真正帶給了我什麼好處，那不是找到久未連絡的朋友，也不是分享了什麼照片，而是那些 PNN公視新聞網、苦勞網、和關心社會議題的專業以及朋友們給我的資訊，再來像是透過 戴立忍 和 吳念真 導演的臉書下的討論串（比如這次的都更強拆事件），看見大家的想法交流，也看見就是有人的想法是如此和自己相異。
真的，就是會有人告訴你，如果不想怎樣，那為什麼不好好努力賺錢提升社會地位，就是會有人告訴你，一切依法執行，然而那人卻不知道，當年德國屠殺猶太人也是依法執行，以及中國制定反分裂法，就是準備要依法執行武力攻佔收復台灣的法源。
其實我對這些議題都沒有這麼確定和把握，只是靠著直覺來判斷，最根本的權力是什麼，然後透過資訊，希望愈多面愈好，在那複雜的社會中認識該怎麼保護這些權力，還有該如何抓住對事物評斷的基準。
事情的運作當然不如文字理論，當然理論和實作沒有誰比誰簡單。
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下列的事項，我應該是一年只能做到幾次，但是希望我不要忘記，尤其是要常常喜樂，凡是謝恩。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
要常常喜樂，
不住的禱告，
凡事謝恩；因為這是神在基督耶穌裡對你們的旨意。
不要銷滅那靈，
不要藐視申言者的話，
但要凡事察驗，善美的要持守，
各種的惡事要遠離禁作。
－－－帖撒羅尼迦前書 5章16-22節
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應該要有一種詩，最少也要有一種詩句，是在很累很累的時候，也可以被聽進去的。
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不需要太多的思考，活著。
如果只是為了活著，如果只是為了活著。
雨天，勞動者依然準時上班。
豔陽，勞動者依然準時上班。
如果只是活著，讓三個人活著，讓三個人去生活。
讓一個人活著，依然活著準時上班。
讓三個人生活，然後再去準時上班。
之後又是一個人活著準時上班，兩個人生活並且準時上班。
雨天，勞動者覺得天氣很美。
豔陽，勞動者想起海邊寧夏。
之後有些人活著，
有些人生活。
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但是不論如何，我只是想往前。
關於創作，我想挖到那個根本，然後將那個根本抓出來，用藝術形式表現出。
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五月。
當然有些事情是沒辦法預期到的。
當然，作品的部分，就是葉脈的生長罷了。
當然生活繼續，繼續活著。
五月，旅行者的季節。
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好好的創作，思考，還有挖到自己的內心，知道並且準備好要如何用自己的內心，碰觸這個世界。
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感謝這一切，讓我認識我的不足，還有我的富足，謝謝周遭愛我的人們。
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不客氣。也謝謝你：）
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現在的浴室有大窗戶，是毛玻璃那種，白天洗澡的時候，自然光會透進來。我喜歡這樣的光線，希望之後也能有這樣的浴室，沐浴的時候，有陽光。
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是太無聊的關係吧，當初逃離的原因。到了這裡後，似乎又不想要太多的活動。
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一旦換跑道，有很多想法和心態就是錯的，畢竟是主流價值觀。
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認寂寞為詩。
認宇宙裡的色光為聲音，閃爍的星河是旋律。
認真為詩，為一小片空間，輕鬆地閃過人群，不談論正事。
不談論家、不談論國、不談論剛出生的寶寶。
認路、認星座、認看上去很美的花的每個名字。
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就要六月。
巴黎依然陰涼有雨。
開始倒數回國的時日。
喉嚨痛。
離開這裡，回家。
工作生活，與一般人沒什麼不同，努力工作賺錢養家，不時怒罵政府，不時開心喝酒大笑唱歌，不時幸福地吃一頓飯，或是鬱鬱寡歡地在通勤的車陣中，或是擔心工作穩定。
那個自以為不凡的自己，終於不再這麼認為了。
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很像這幾年的五月到六月之間都會有個感冒。
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分享一下這個關於台灣的訪談連結，相當值得一聽。
(內容兩個小時)
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深音網路廣播：被統一的台灣。！？
馬英九第二次當選，國際社會普遍的解讀是台灣人支持與中國發展更緊密的關係，所以被統一的台灣也成為關心公共議題的人不得不思考的問題。
這一集的深音由酥餅主持，邀請到台北醫學大學通識中心，也是台灣智庫諮詢委員，曾經擔任反恐辦公室專門委員的張國城老師擔任與談人討論被統一的台灣。！？
酥餅與張國城老師將針對下列幾個問題進行深入討論，內容精采請千萬不要錯過：
1. 台灣被統一後的處境與哪些因素有關？
2. 被統一後的台灣在社會、經濟、政治、教育、媒體、司法、文化等方面會變成什麼樣子，台灣人民會被如何對待？
3. 被統一的台灣與香港相比如何？會更好、一樣、還是更差？為什麼？
4. 如果不想被統一，可以採取什麼行動？
http://blog.roodo.com/subing/archives/19504102.html
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你是怎麼賣掉你的寂寞的？
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自視甚高，但事實是眼高手低。
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應該說是接受，而不是看透。
還有現實環境逼人低頭，但不需要改變自己最想要的，以及心底的認同和理想。
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回家吃飯的小孩是幸福的。
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我應該還記得遠方的列車轟隆轟隆地穿破夜空，可以想像那是通往郊區的列車，車上載著許多回家的旅客。然後當時的我仍一無所知，對未來充滿著想像，像是從郊區通往市區列車上的青年人。
我覺得日子應該簡單平實，在風和日麗的時候可以曬曬太陽，讓衣服棉被有陽光的味道。我覺得．．．
走在都會的人群之中卻像是行路於野地的小徑。我需要我出生之地的海和山林，我記得陽光打在向光面的時候，車子又拐了一個彎，海拔又高了幾公尺，在車上打個盹，醒來時已經在煙霧繚繞的山上。我記得．．．
在籃球場上投球流汗，傍晚時分騎單車回家，順路去買冰紅茶。順路去了十幾年後的我，一個人。然而一個人手上提著兩大袋的食材和日用品，打開公寓的門和玄關的燈，將東西一扔，整個人沉坐在沙發上，二零零八年的巴黎，是我嚮往的夢。而我嚮往的．．．
是和許多細緻銳利的星子同發光；從小時候一直到幾年前，有時會在海邊的柏油路上，和好友們躺著看銀河、辨識星座、胡亂嬉鬧；才發現我嚮往的我早就已經擁有。我早就擁有．．．
卻一直追求不屬於我的東西，如果繞一大圈是為了瞭解自己的選擇，那我應該是已經回到了原點。那我應該是收起了羽翅和鋒刺，轉以貓的肉蹼輕巧回窩，轉以夜鳥的剪影悄然回巢，轉以入睡前的暖酒淡然入口，我想起花園、家屋還有草場的雨後空氣。我想起．．．
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意志力不夠堅定，體力也無法配合要做的事項 Orz....
加油吧！
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焦慮焦慮焦慮。
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莫名的焦慮，希望今天可以好眠。
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記得三五年前，認為持續書寫就跟吃飯喝水一樣平常，但這一兩年來，寫作已經變成一種需要好好靜下，等待聲音出現，之後再抄寫下的一種特殊儀式。
而這儀式似乎也不常出現。
為了生活。
嘗試讓自己放空，成為一人溫飽全家溫飽著狀態。
但還是會回去那條主流，一如你我。
之後又會變成什麼樣子呢？我還會期待怎樣的夏天呢？
或是「期待」一詞，已經成了孩子氣的字詞了呢？
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那個質地是有形狀和溫度的，在寫一首詩的時候。
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餐館裡愈來愈多人。
用餐時間後，員工心裡都知道是為了生活。
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心裡面有不少句子，但是一說出口就像沙被風吹走。
八月，異鄉人。
我只是想要靜靜地關著，再次享受那無所事事的日子。
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應該沒什麼問題吧，一旦回到那個海岸
透徹的藍什麼都洗得掉
包括最不願記起憤恨
應該會懷念那段浪漫，還有白日無所事事
夜晚聽音樂，聽雨還有寫下白日的無所作為
這一生，如果一事無成，我還有一片海
透徹地什麼都可以洗掉
可以踩踏水花，坐臥在浪花觸及之處
是的那樣的夏天多麼美好
只屬於回憶和年輕
只歸給要遠行的少年而我
站在那個海岸，吹著那個海風
看著那個遠去的燈火，船夫
我以前摺過紙船，當過舵手
後來我遇到了信天翁，我雙手在空氣中拍打
也以為有了翅膀，跟著飛走
只是那個海岸，我的一切：原點、熱情、渴望
都在那搭建了小房
期待回訪，敲敲門，應門的會是海潮聲
屋內充滿貝殼、星沙以及青色藻類
在前水處有透明的波光
反射在我的眼睛裡
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我應該會很開心。
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新的生活，新的開始。
七年一夢，醒來後聞到了小時候的味道，故鄉的秋天午後。
然後腦袋持續空白，目前只想著找到一份正職工作。
現在聽著台灣的廣播，台灣特有的輕鬆帶點可愛(不管是男還是女)的聲音。
時差。
我覺得停止創作的自己很無聊。
一切都不這麼有趣，但仍是安穩和幸福的。
可以想像之前一些回國的朋友為什麼都要這麼低調，我現在完全可以理解。
家裡好舒服。
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距離。
同樣是秋天，巴黎卻是陰冷的下雨，但對我來說已經過去，而妳仍在那生活。
雨天是日子的重心，一旦別離，留下來的人會慢慢地陷入思念之中，尤其在秋天轉冬天之際。
我也有過這樣，我知道那種感覺。
親愛的，妳不孤單，也不寂寞，我們擁有過的，會溫暖陪伴妳。
妳的生活單純但不輕鬆，相對說來面臨的是單一壓力，日子不大緊逼妳，妳還有很多東西可以掌控與安排選擇。
妳需要一份可以專注的事物，比如說繼續學語言。
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如果要讓新的作品誕生，自然的方式總是最好的。
自然，也就是代表著需要時間等待。
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【驅逐艦】
天空就像夢境裡面，有彩色的雲朵，有許多船艦聚集在港口。我在一艘類似驅逐艦的最高處上，看到許多浪，還有許多浮出海面的潛水艇，周遭不管是什麼類型的船艦，似乎都是要去打仗的樣子，而且，天空的顏色跟夢境一樣，帶著愉快的氛圍。
而且醒來後，我還記得那海上的場景是個晴天，但臥室窗外飄來的味道是雨後的水氣，好舒服的南島秋天。回到家已經要半個月，身心愈來愈平靜，或許是因為這樣才做了個開心的夢，只不過是個帶有軍事元素的夢。想想很像很久沒有做過醒來後會心情好的夢了，這代表了什麼呢？或又預言了什麼呢？
持續被眷養，不管在任何意義上都會想要讓生活保持低調和單純，於是讓慾望更小，作息更簡單，甚至想要往深居簡出的方向前進。前進，像驅逐艦一樣，坐在書桌上打字，看落地窗外的綠色植物，位處於住宅區，沒有車輛來往的噪音，南島的靜謐與鳥鳴，空氣裡的泥土與檳榔花香。
在某種程度上仍被保護得好好的，有時候甚至不想改變，就這樣好了，讓有些東西留下來，甚至去珍惜、珍賞。在熟悉的環境，只需要幾個熟悉的人，吃熟悉的食物，簡單的讓一天過一天，只要心裡仍有個勇敢的艦艇，那似乎可以繼續這樣下去。
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長久的缺乏得到了滿足，我已經不用羨慕每棟房子。
走在德國南端的城市，看見轉角的建築，室內泛著黃光，
裡面有著舒適的家具，還有一些食物的味道。
走在荷蘭的首都，看見酒吧和咖啡廳前面，一群一群的笑聲。
土豆豬腳湯、九層塔炒茄子、豆鼓炒過貓
有些菜餚我都忘記味道了，直到今天晚餐才想起。
我走路去買珍珠鮮奶茶，看似平凡無趣。
走路的時候想著這一生到底要追求的是什麼？
如果已經找到這輩子要做的事情，而且在哪都可以做，
那為何繼續離開故鄉？
七年。
昨天和大學的摯友見面聊作品，他相當為我高興這幾年的成長。
他說，並不是大放大鳴才是成功，而是自我堅持才是成長，
他說走了一大圈還是不夠，新的挑戰才開始。
浪人劍客。
星期天下午天氣很好，我卻窩在漫畫店看浪人劍客，
第一次看就深深著迷，或許我應該早點接觸這套漫畫的。
謝謝井上老師，雖然我才看到十幾集而已。
希望找到一個穩定的工作，然後等上手後，就要來整理工作室。
很想繼續畫畫。
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慵懶。
台灣的十一月相當溫暖，下著一點雨的周六上午，無所事事。
昨夜睡得不錯，但是一旦坐躺下來便會想睡。
期待之後的生活，感謝我還對未來懷抱著希望，對照著之前的日子，我真的覺得那時候太哀傷了。
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一如往常，質問自己到底相信什麼。
比大多數人幸運，可以這樣過生活，但不代表就這樣賴著，我仍想要讓愛我的人能更輕鬆一些。
我不會說"更幸福一些"，因為幸福其本質是無法量化的，也就是說，如果幸福是和所愛的人和愛我的人一起生活，那不論如何都是幸福的，因此我會說"更輕鬆一些"，這是針對現實面，生活品質而言，我相信提高生活品質會使人愉悅，並且增加達到幸福的可能，但不代表就會讓人幸福。
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頭暈暈的，是睡眠的關係嗎？
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其實都在乎我要的是什麼，還有心裡那個聲音怎麼對我說。
問心無愧。
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一直下雨，感覺像在水裡面行走。
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異鄉。
但還是近了點，只是想起那十八歲一年的冬天，認識了一輩子的朋友，還有就此展開了我的志業。
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除濕機。
房間有除濕機，耳朵有Bill Evens。
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on verra ; on va voir
這兩個都有"走著瞧"的意思，英文可以是 we will see
直接翻譯是:我們看吧
我們看吧。
看之後我還會不會堅持。
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堅持創作。
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愈往南，心就越鬆。
大概再比鬆餅鬆一點。
工作關係，在北海岸賃居，潮濕的天氣讓我不大適應，但總會想辦法習慣。
有了工作，起碼可以顧得住生活，也可以計劃性地存一點錢作為家用補貼，而且關於未來的想法，也有了實踐的基礎。
錢。
不管怎樣都需要錢，創作者需要生活和良好的創作空間，這些都需要錢。
跨年回家，南部艷陽高照。
曬得我很鬆軟。
心情是第一口的霜淇淋。
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答案依舊懸置，或許懸置的狀態才是最好的。
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也因為習慣了一種生活模式，就把這模式帶到任何異鄉獨居的日子，我在思考安全感的問題，也在想著孤獨的處境。
前幾日有朋友相繼來找，聊天之後發現自己的內心變化，已經在不知不覺之間到達了以前從沒有想過的狀態，或許好或許不好；也曾經想過一但歸鄉後有些東西必然死亡，而友人聽聞此便反問是否我就是這麼想，所以現在才會這樣。
或許是吧，但那死亡的部分，也許就是讓我不開心的部分，而那不開心的部分，應該是曾經讓我敏感的觸因。
但我真的不想要這樣，我想要開心一點。
我想要生活不要困在自以為的憂傷。
夜裡，我想像雨水聚集，每個水花都成為鹿的斑紋，鹿角從黑夜竄出，替代了遠方的雷聲是雄鹿咀嚼葉子的細瑣聲響，牠每踏出一步，一個夢就醒一次，被雨水覆蓋的城市，只要心裡還有孩子笑聲的人們也會因此醒來，看著外頭，看到黑夜裏面的黑雲，那鹿的的眼睛是巨大的星系，一眨眼，就是一次大千。
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兩棵樹上都有樹屋，各有燈火明滅，彷彿兩座山的黑色裡面，有兩盞燈彼此打著信號，通常趕路的旅行者看到這景色，會瞬間聯想起小時候在被窩裡的情景；手上握著一顆發光的隕石，在黑暗的房間內，想像起自己的故事。
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睡不著也餓著，索性出門去超商隨便吃點東西，雖說隨便，但是卻是拿了平時喜歡吃喝的東西。
然後所賃租之城市終日有雨，彷彿這城覆蓋了一層薄膜，遠看就是一陣煙霧，乾淨的灰色。
那是另一種想像，因為當想像已經被確立、證實和實踐之後，那個想像就不再那麼美，甚至會帶有一點老哏或是如此當然。
只好，不，應該說，就順著環境接收那環境給予的訊息，從訊息裡面再發出想像，尤其是當環境是比較熟悉的環境時，外在給予的刺激會比較少，會鈍化敏感度。
試著想像，從貧乏的裡面想像豐富的，從衰敗的裡面想像繁增的，從醜陋裡面想像富麗的，從不美裡面想出一種美，那是一種招喚，詩人總是更類似運用招喚術。
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在這樣的地理和氣候中，試著活出一種語言。
抓出單一直線生活中還可以訴說什麼，如果沒有，就繼續在生活裏面。
在生活裏面，自己坐定。
把自己當成想像的基礎。
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單一且直線的寂寞，讓我胃底有一種山路過灣太急的感覺。
其實日子也不需大起大落，我很滿意現在這樣，但我會刻意避免單一直線型的生活作息，需要警惕，接受分岔，一如我之前所說的，讓日子如葉脈般分岔。
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我沒有忘記，只是一想起，我就知道了。
只是一想起。
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再這樣下去不行。
希望二月底以前可以動工。
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花樣年華。
讓我狠狠想你/妳。
總覺得魔幻的時刻令人著迷，如果又正值花樣年華。
也或是已經走過一段路，更發現每個細節都有一朵可以摘下的花。
是花。
如果忍不住寂寞，用一串歌聲摺花
或是望向遠處，天光藏在山陵
以為那是近處的戀人
可以專注地寫些什麼東西
給妳
給妳
給妳水田流動的水那樣清澈
環山之間屋舍幽微的白光
或是路燈下
等車時一陣沉默
好像有些東西牽了起來
只是彼此而已
並無其他假設
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許久沒有測量自己的孤獨與寂寞，
身體的渴望比年少的時候婉轉地傳遞出訊息，
很難察覺到原來這就是身體的改變，連對這樣的慾望訊息傳遞方式也變了，訊息比以前成熟，想要的東西變了。
身體。
更直接回應身體的想要，但是對於另一個身體的渴望之想像方式卻改變了。
很妙的人生過程經歷。
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正常生活。
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世界浮在中間。
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有點做什麼事情都發懶得下午 Zzzzz
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你們要趁有夢的時候，進入那夢，使你們成為夢的孩子。
(改編某經典語句)
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事情擠在一起，寒風中才不會這麼冷。
(牙痛，事情又多.....Orz)
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創作的過程也包括接受自己現在的狀態，還有身處的環境。
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日子很平常，平常到就像我當初想望的，但是有得必有失。
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目前也只能靠詩了。
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TSF JAZZ讓我想起以前的生活。
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大部分的時候會感到間斷性的一絲出神，很像意識到了現在的自己有一種莫名的存在感，或許出於無奈或是某種過往的期待。
這時候只能相信了，不小心被干擾到也是很正常的事情。
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世界壞掉了，一直都是壞的。
在我知道世界壞掉以後，我聽What a Wonderful World這首歌時，內心已經無法完全融入音樂了。
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海很美，很美。
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因為很多的景色，包括聲音、氣息和氣味，讓我漸漸地在現在生活的地方找到了參照點。
參照點，以前在國外時候的參照點是台灣，所以什麼都稀奇；現在的參照點不只是之前的留外的生活，還有過去在這個島嶼生活的種種。
所有好的壞的都慢慢混雜在一起，但直到今天晚上才突然意識到已經混雜成一大團。
原因是今天晚上無預警地騎車經過她的家。她現在如何或許不是我最關心的，但當時的種種卻非常真實地留在我裡面，我相當在意這部分。
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最近迷上陳明章的"下午的一齣戲"，一直反覆地撥放。
入睡前是Bill Evens的Trio "Time Remembered"整張專輯
呼，很奇妙的感覺，以前會有期待新鮮事，現在是對每個事情都挑選自己最想要和最在乎的，因為時間和金錢都有限。
但我仍是允許分岔的可能，只是容許度沒有以前這麼大了，嗯。
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突破那道障礙很好，進入自由的狀況很好，但是仍是被保護的，那個夢告訴我，就算我游進海水，那海水也是被游泳池的磁磚包裹起來的。
而且，我沒辦法一直在自由的狀態內。
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自由與責任：承擔「讓事情就這樣發生吧」的後果。
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很奇怪，我意識到"這是對的"，但還是會有所懷疑。
或是我還不能接受、適應或習慣，或是我已經開始想像之後"對的方向"應該是怎樣？
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它下雨了，我們理所當然失去陽光。
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什麼都想要。
目前最想要睡得好。
呼，太早起床，頭暈無法專心。
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沒有一個字是對的，
卻也沒有關係。
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放鬆吧，放鬆吧。
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不知道這樣的道路是對還是錯，我一直在嘗試各種可能，自私的我也確實常常以此作為決定：「我想要...。」
然而太多的「我想要...」反而造成更多的「我還要...」
太貪圖自己的快樂，我真的愈來愈自私。
也沒有很明確的目標，或許該定一個，比如參加某某獎項或是投個某某補助。
不大知道自己在做什麼，心思唯一清明的時候是繪畫的時候，只有那時候才感覺得到自己。
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「真正把你和家人聯繫起來的並非血緣關係，而是尊重，以及帶給彼此生命的喜樂。」
Richard Bach
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死亡，墓誌銘。
我活得很開心，也當過自私的混蛋，但是我愛你們，那些曾經、現在、以後愛我的人們。
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就只是回憶而已，回憶通常都省略了太多細節，放大了幾個細節。
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也無風也無雨，心情平靜。
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在日常工作中逃離一下。
我想問你們，在過往諸多炙熱的夏季裡，哪一個是你們最難以忘記的？
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面對生活，或是未來的生活，一直在找最簡單的平衡方式。沒有很有錢，但是不需要為錢煩憂，基本上是衣食無缺，只是如果要有更多的創作時間，必須想個不會餓肚子又可以隨心所欲創作的生活方式。
目前來說，能夠感受到社會現實，有時候無力感會讓我想放棄，會想說：又何必這樣呢？
不想被太多干擾，想要像騎單車一樣自由地繞著，或是一個人躺在溪流旁的大石頭，閉著眼睛聽著水聲。
或許就是這樣的想法，讓我賺不了大錢吧，呼。
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重讀了自己的作品【甚至我向你要一點快樂】，讀到自己一再提醒自己的事情：
「多次的經驗告訴我，不要去期待世界
就算是舒服的愛，也不可以放入懷中」
甚至更早的作品【紙條0-9】也寫到了：
「8.
不能，什麼都不可以輕易地碰觸，不可以用靈魂，也不可以用眼淚。
然而忽然間有風吹起，聽說春天早上有陽光，接近傍晚，冷風颳起。
不能輕易地答應了邀約，就把期望投入進去。
不能抓住了什麼，就輕易地整個人攀上。
不能，什麼都不能抓住，不能用手心，也不能用手背。
不能，什麼都不能太輕易地認定。」
自從回台灣工作後，我都忘了這些事情，看來是在熟悉的環境讓自己鬆懈下來，以為什麼都可以輕易地期待、投入和接受。
鬆懈下來雖然有好的一面，但相對的是自己的整個形狀會被時間，不，是會被日子悄悄地刮去，或是像是黃色的泥土堆被大雨溶化在溪水裡，陣陣的水流快速且發出巨大聲響地往低處流去。
我也是黃色淤泥裡的一部分，被沖刷得毫無感覺。
但是我不要，我拒絕成為這樣的狀態。
我要從轟隆隆的泥流中，抓住些什麼，然後上岸，被陽光曬一曬，成為會乾裂的土，會凝聚的土，被風一吹會減少一點的土，然後再成為形狀，成為形狀。
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太累而且太哀傷。
幸好這裡一直是我寫字的地方。
貓。
養了貓，四個多月大，從兩個月前開始養的，叫做Nina，是個很皮也很黏的野貓仔，虎斑，肉墊是黑色，黑色條紋，琥珀淡焦糖的毛色。現在在玩封口袋用的塑膠夾子，每天的例課是吸吮我的手臂大約半小時，然後吸吮完叫個兩三聲之後進入暴衝模式。很黏我，這一點不大像是貓應該有的個性，但我想應該是小貓的關係吧。
工作。
工作相當耗費專注力，並且工作的時候常會說一些其實不必要但是必須說的話，比如一些交際、無所謂玩笑話。並沒有厭惡，只是耗費心神，而且工作本身就帶有無趣的特質，不管那是在怎樣好的工作，而我在這邊所謂的工作，就是受薪為別人工作，自己創作的工作不算。
創作。
本質上就是與自己和世界對話，這點不變。
另外就是我喜歡探詢不同可能的作品，特別喜歡自由度高的作品。
用時間來換。
創作需要用時間來換一點東西，比如靈魂、歲月光陰、記憶、好時節、任性、延展度、莫名的岔路、走失、回家、歸鄉、離別、逃脫、背德、好高騖遠、真正的白日夢。
創作是要有代價的。
但是我還不夠全心投入，對真正在海裡游的人來說，我是個保守份子，還在可以看到岸邊的地方自以為很開心地游著。
我是夏天，我是水花先生。
這讓我感到很安心。
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最好的模式仍然是以想像帶領生活，而不是讓生活帶領生活。
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食衣住行，希望能循序滿足，簡單但是開心的就好。
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被台灣的民主、人權和言論自由的衰退氣到！！！！
而且還氣了好多天了！嗚哇！
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相愛和彼此需要是站在同一個思考和感受基準上，這會決定彼此願意在個性和生活習慣磨合的堅定度和決心。因為每一次的磨合不只耗費心神，更是在現實上耗費成本：時間、工作效率、人際關係、未來生涯規劃。
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躁鬱。
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所有產生情詩的觸媒都來自於對方的沉默與簡短回應，這讓暗/單戀者產生無數想像。有才情的人用字詞與生命經驗將情緒以字句比喻出，一旦成為成熟優秀的詩作，被暗/單戀的那方之重要性似乎變得不那麼重要，幸運的話會成為優秀的讀者，不幸的話，就只是又一個慣於訕笑詩人的角色罷了。
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需要夏洛蒂，我才可能成為維特；必須是先是維特，才有可能有優秀的情詩。
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將世界以零分計算起比較不會失望。
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今天有秋天的感覺呢~
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九月。
這種天氣很適合無聲，尤其在偏遠地區，那由遠而近再由近而遠的、單獨的車聲，更是撩起心中無限孤獨與寂寞。
海浪頗大，前仆後繼，但是不焦躁。觀浪者有意平靜，內心思索著如來，或許如來本無相。
食慾。這兩天晚上胡亂吃了一把又一把，非得過往在歐陸無法隨時滿足的食慾填滿不可。
還是回到安靜，安靜得一如貓偶然地回頭。
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美好是什麼呢？一直在想像著適當的溫濕度，通風的地面樓層，有草皮、桂花香的庭院，橢圓的石子，安靜的寫作環境，一個挑高明亮的工作室，一整櫃顏料和畫筆，還有一間專門存放畫作的隔間。一個夠大的客廳讓貓咪玩耍，客廳不會有電視只有投影機和音響，一個簡單的臥室和有日光射入的衛浴，簡潔的廚房和木質餐桌，這樣就好。
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目前第三件簡單確實的好事，開心。
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1. 你需要深深地吸一口菸。
2. 你不需要悲傷，你只是將時間拉長而已，你知道你的神會安排好的。
3. 你知道這些都在幫助你淡化藝術，將藝術家淡化成一種狀態，而非職業與身分。
4. 終於能稍微領會之前藝術學院老師說的話：有時候我是藝術家，有時候不是。
5. 就跟詩人一樣，也只是一種狀態。
6. 第二隻貓進門，三個月大，叫做妞妞。
7. 大蒙眷愛的人，你要堅強。
8. 加油。
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風起葉落的日子。
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因為午夜來臨，詩就會成為我的後盾。
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好好生活，這是我目前唯一能做到的。
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柴米油鹽醬醋茶，生活之不易，維持一定基本的生活就是要花錢。
呼～
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生命像是一個又老又盤雜的樹。
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1. 好天氣，壞行程。
2. 沒錢難辦事。
3. 當長輩在發牢騷的時候，縱使有再多謊言與不實，暫且不要反駁，可以避免無謂的爭吵。
4. 單對創作誠懇比對每個人誠懇容易。
5. 有時候你愛一個人，愛很遠的一個人，會讓你更加思考這段愛情，還有這個人。
6. 我住在離海不遠的地方，路的盡頭是海。
7. 第二根菸。這兩天都有第二根菸。
8. 我還在反反覆覆地適應新生活，或許有些生活類型終究無法適應，只好想盡辦法長出新的路。
9. 比如葉脈，比如碎浪。
10. 新鮮的思念或是慣性地寂寞，冬季，雨水自西洋遠飄至島嶼，總是會有一個人在毛毛細雨時不打傘，不遮雨，好像帶有使命地承接了什麼，結果就只是濕漉漉的一個人，而已，在街上，單手騎車，單手開門鎖，提著黑夜與黑夜的眼睛，盥洗，入眠。
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站在屋頂看海。
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呼，身心靈要平衡的一個方式，就是在被愉悅與幸福充滿之時，立即祝福當下，給予祝福是最好的充滿。
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日本蹲、日本蹲、日本蹲完香港蹲，
香港蹲完翻牆到廣東。
爽是爽，但是有點累啊....
不過也想到不錯的東西，喜歡先有個線頭，時間將思想一點一點抽出來。
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還是台灣好，但是日本好先進啊！
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有時候我不夠勇敢，錯過不少好女孩，呼～。
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海邊的卡夫卡(上)
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「舒伯特的音樂是可以藉由訓練去理解的音樂。我剛開始聽的時候，也覺得無聊。以你的年齡來說那是當然的。不過以後一定會了解。這個世界上，不無聊的東西人們馬上就會膩，不會膩的東西大體上是無聊的東西。事情就是這樣。我的人生就算有無聊的餘裕，卻沒有膩的餘裕。大多數人無法區別這兩者。」
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「不管是男同性戀，是女同性戀，是異性戀，是女性主義者，是法西斯的豬，是共產黨，是克里希納 (Hare Krishna)，是什麼都可以，這種事情都無所謂。不管你想舉什麼旗幟，我都完全不介意。我最無法忍受的是這種空洞的傢伙。當我面對這些人時，我就會變得無法忍受。不知不覺就會多嘴發牢騷講不該講的話。剛才的場合也是，我可以隨便應付應付就好的。或請佐伯小姐下來，交給她處理就行了。如果是她的話應該會和氣地對待她們。可是我卻辦不到。不該說的話我會說出去，不該做的事我也會做下去。我控制不了自己。這是我的弱點。你知道為什麼這是弱點嗎？」
「對想像力不夠的人，你如果一一認真去理會他們的話，你有幾個跟體都不夠應付，對嗎？」我說。
(下)
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「因為每個人都藉著戀愛，在尋找自己所缺失的一部分。所以一想到正在愛戀的對方時，就算有多少之分，心情總是會變得悲哀起來。好像一腳踏進了很久以前失去了、但還懷念著的房間似的心情。這是當然的。這種心情並不是你發明的。所以最好不要去申請什麼專利權。」
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「那個背包對你來說，似乎是象徵自由的東西噢，一定是。」大島先生說。
「大概吧。」我說。
「手上拿著象徵自由的東西，或許比擁有自有本身更幸福也不一定。」
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「也許。」大島先生愕然地說。「田村老弟，也許是上大多數的人都不想追求什麼自由。只是以為自己在追求而已。一切都只是幻想。如果真給你自由時，大多數人反而會傷透腦筋。你不妨記住。人
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們其實是喜歡不自由的。」
「大島先生也是嗎？」
「嗯，我也喜歡不自由。當然這是指某種程度為止。」大島先生說。「盧梭把人類開始製造柵欄，定義為文明產生之時。真應該稱為獨具慧眼。他說的沒錯，一切文明都是在柵欄圍起來的不自由下的產物。不過只有澳洲大陸的原住民例外。他們到17世紀還維持沒有柵欄的文明。他們真是打從根本喜歡自由的人。在喜歡的時候到喜歡的地方去做喜歡的事情。他們的人生名副其實是到處走的。到處走動，是他們生活的深刻隱喻。英國人來到後為了飼養家畜而圍起柵欄時，他們完全無法理解為什麼要這樣做。而且就在無法理解這原理之下，被當成反社會性的危險分子給驅逐到荒野去。所以你最好也要注意，田村老弟。終究在這個世界，是築起又高又堅固柵欄的人才能有效生存下去的。如果你否定這個的話，就會被趕出到荒野去。」
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「可是這種生活方式還是有極限吧。以堅強為圍牆把自己圈在裡面並不能保護自己。所謂堅強，是會被更堅強的東西打破的。理論上來說。」
「因為堅強本身可以化作道德。」
佐伯小姐微笑起來。「你很懂得道理嘛。」
我說：「我所追求的，我所追求的強，並不是要論輸贏的強。也不是想要一道對抗反彈外來力量的牆。我要的是遭受外力來襲時，能夠耐得住的牆。能對不公、不幸、悲傷、誤解或不了解 ── 能夠靜靜忍耐下去的強。」
「這可能是最不容易獲得的、最困難的一種堅強吧。」
「我知道。」
小團圓
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九莉快三十歲的時候在筆記簿上寫道：「雨聲潺潺，像住在溪邊。寧願天天下雨，以為你是因為下雨不來。」
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有天下午她到卞家去了，因此他們家的人也都沒來，公寓裏忽然靜悄悄的，聽得見那寂靜，像音樂一樣。
162 楚娣其實會做菜，還在外國進過烹飪學校，不過深恐套進，「一回是情，二回是例，」就成了管家婆。
171 他攬著她坐在他膝蓋上，臉貼著臉，他的眼睛在她的面頰旁邊亮晶晶的像個鑽石耳墜子。
174 有一天又是這樣坐在他身上，忽然有什麼東西在座下鞭打她。她無法相信 ── 獅子老虎撣蒼蠅的尾巴，包著絨布的警棍。看過的兩本淫書上也沒有，而且一時也聯繫不起來。應當立刻笑著跳起來，不予理會。但是還沒想到這一著，已經不打了。她也沒馬上從他膝蓋上溜下來，那太明顯。
306 次日一大早之雍來推醒了她。她一睜開眼睛，忽然雙臂圍住他的頸項，輕聲道：「之雍。」他們的過去像長城一樣，在地平線上綿延起伏。但是長城在現代沒有用了。
315 他喃喃的笑道：「你這人簡直全是缺點，除了也許還省儉。」
她微笑，心裏大言不慚的說：「我像鏤空紗，全是缺點組成的。」
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Michael Haneke
紀錄片《漢內克的導演秘密》
和他相關的電影要買DVD，之後存錢買投影機的時候要撥來看。
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謝謝Sirène的書抄 :)
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