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68 回應:
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事情能愈中性愈好，人選擇重要的在乎。
銳利，對自己的感知要愈銳利愈好。
不是所有人都值得費心顧及，相對地也能理解對方無法付出關心。
也因此感謝伸出援手的朋友。
不拒絕好意，不善發惡意。
姿態是高的，內容盡力合理。
為此有時候被討厭，也要學會接受。
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在一個朋友的地方看到，覺得很喜歡，徵詢同意後轉載到此：
"昨天和朋友提到Serres，Latour問他，為什麼要在歷史上一直用過去參照當代，Serres的說法很有意思，他說「有甚麼東西不是新舊混合的?像是汽車，不論科技多"進步"，我們永遠必須回歸到最原始的"輪子"上。」他說，時間在法文裡是temp，也有氣候之意。時間不是持續地往未來奔去，而是河流裡的暗流、迴流、激流，這是在河面上我們看不到的東西。"
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「有甚麼東西不是新舊混合的?像是汽車，不論科技多"進步"，我們永遠必須回歸到最原始的"輪子"上。」
Michel Serres,《Eclaircissements》, Paris 1992
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有時候只是憂傷而已。
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難以言喻之感，似乎介於精神性的高點，但又有著相當的困惑。
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小孩從出生的那一刻，即投入並與世界發展關係，且有意地在體驗世界，因此發展出複雜的能力系統、各種學習策略，和組織各種關係的方法。
小孩完全有能力創造他個人的心象地圖，來為自己尋求關於社會、認知、情感以及象徵符號等方向的定位。
小孩是有能力的、主動的、有分析力的；因此小孩是善於「挑戰」的。因為他會在所牽涉的各種系統（包括家庭、社會和學校）中去引發變化以及做動態的移動。他是文化、價值觀和各種權力的製造者，他有能力生存和學習。
小孩能夠組裝或者拆解各種可能的現實，並構建隱喻和創造性的詭論，在學習解構各種符碼和既有的象徵符號時，他也建構出自己的象徵符號和符碼。小孩在非常小的時候就能夠賦予各種事件意義，他也會與別人分享各種意義和各類故事的意思。
－－Carla Rinaldi／兒童的空間
P. 117
兒童、空間與關係
兒童環境設計的後設專案
／光佑文化 2002
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Les：「祝你作到不老實的夢然後老實地活下去。」
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能夠平靜心情是一件好事。
然後在平靜的日子裡再次認識自己，是更好的事情。
願歲月靜好。
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用時間來證明。
真正讓我感到活著的事情，不一定是能讓我維持生活的事，當我做一份工作賴以為生時，我會讓自己這麼想：
「萬有互相效力，叫創作者得益處。」
改編自某經典。
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相信生命有諸多可能的我，如今也在這諸多可能之上了，只是身在其中有時不知道現下是如何，因此會產生諸多抱怨與怨懟。
如果這個可能一開始沒有帶來新的希望或助益，要輕易放棄也是可以，但最好的方式還是先堅持到一開始設定的時程階段，等告一段落後再來評估是否繼續。
生命有諸多可能，是創作讓我學到的。
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安靜的海邊小鎮，容易遇到認識的人。
今天很好，做了該做的和想做的事情，要繼續保持下去。
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熟悉的孤獨味道。
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世界充滿著惡意，回想起這一兩年，生活過得充實又乏味，少了靈性的日子，就領養了兩隻貓，後來經過運動中的太陽花，身在其中才開始重新釐清自己。剛好也存夠了錢，買了畫布以後開始畫畫，日子又好像回到夢中，時不時腦袋浮現在巴黎的日子，那個不聊藝術就會想睡的日子，現在像是生活的賭局前不斷地切牌，把我乏味的日子一再洗過一遍又一遍。首先幸好有詩讓我持續存在像是活過些什麼，再來幸好有貓讓我有生活感，也幸好有工作讓我能存錢買畫布，最後謝謝臺灣當代社會運動讓我的日子又醒又夢地飛翔再著地。
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終究也被推到寂靜之處
愛也往時間那方靠攏
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有時候很討厭自己的倉促。
更多時候厭惡只有利益沒有文化的他人。
依舊沒什麼變嘛，水花先生。
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焦慮又沮喪，但是也充滿期待。
可惜的是，很多時候妳不在身旁，有太多情緒無法即刻體會，所以才讓妳不耐煩吧。
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回到一個書寫的起點－自己。
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生活模式逐漸建立起來，這次不知道會是怎樣的魚缸。
外在的國難和內心的氣泡，似乎開始讓建材有多種可能，究竟會建築成怎樣的世界呢？
In My Secret Life，終於也到了Leonard Cohen的歌聲貼近我心的時候了。
北海岸的生活。
在朱銘美術館工作一年之後，才找到現在賃租的住家兼工作室。住居離海不遠，去年十一月搬進，這兩天天氣不錯，下班看海和看遠方路燈時別有一番風味。
創作開始進入狀況，一開始還特別沮喪，因為想要跟以前比較，卻忽略了我早已和生活逐漸往前。
過往的回憶與經驗可以幫助我在迷惘時找到一個參照的定位，或許從中找到一些對應方式，但終究，我在這裡，我在當下，我要用當下的方式前進，我要用現在可以用的方式面對。
工作對我來說，也抗拒過一陣子，但終究是我所選擇的，如果要說它阻礙了我的創作，不如說是我之前沒有看清他延續了我的生活，讓我的創作得以維持，不論我現階段作品的質感如何，這份工作讓我有能力繼續做我想要做的。
我接受這樣，並且我要找出新的方式。
我很感謝法國的一切好的壞的，但那都過去了，in my secret life。
我很想念這樣的自己，真的很想念，很久沒有這樣坦誠了。
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我到底是怎樣決定作品完成，以及這個完成的作品的好壞？
想起之前在德國藝術學院當交換生的時候，老師跟我說的話：
「你怎麼知道你畫完的作品是好的還是壞的，那都是你啊！」
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自己的弱點。
需要一個安全的地方窩著，然後像貓樣地把肚腹坦然地露出來。
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看一看這個後，有些東西忽然活過來。或要說甦醒也可以。
https://www.dailymotion.com/video/x1cka55_un-nouveau-festival-cinemas_creation&start=6
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沒有詩的日子裡，有時候我憤怒，或是忿忿不平，或是嘻笑怒罵，總之，平淡無奇。
這是個坎，在水一方，頭過身就過。
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當身邊醜陋多過美好時，愛碎念的個性就成了愛抱怨。
或許就是因為這樣而失去了平衡吧。
心裡愈來愈多疑惑，還有面對現實的不得不然，逐漸成為壓力然後造成失眠，開始有焦慮和憂鬱傾向。
專注力降低，夜晚想睡但是思緒無法停止，每天都在期許更好的自己，隔天起床後又回到輪常的一日，reprendre la routine quotidienne。
工作上的案子結束，暫時有喘息的空間，接下來安排了四天休假，大方向是把實驗性的小作品完成，還有打好兩張大畫布的底，其他希望能讀完一本書，看完一章節淺顯易懂的法文宇宙百科，並且將生字查出寫在小簿子裡。
不要忘記到文具店買削鉛筆機和三十公分尺。
抗憂鬱的處方之一就是書寫，雖然我現在不像以前那樣容易地聽「聲音」，但是書寫的需要是在的。
表達的需要也是在的，目前是視覺藝術創作的欲望高過文字創作。欲望消長，沒想到也有這一天。
房間因為前陣子兩次貓尿床的關係，一直有貓尿味殘留，加上自己三月到五月來一整個焦慮不安，身心疲憊，住所都沒有認真打掃，現在完全處於狼狽、凌亂的居住品質堪憂狀態。雖然租所相當簡陋，但也是時候要好好清潔一下。
我不知道這樣的身心狀態會持續到什麼時候，但也不是第一次了。
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是壓力大嗎？連在夢裡面都被嫌棄。
最近易怒、睡眠品質不好、焦慮、信心低落。
呼～
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頭過身就過。
過了那個壓力點，邁入下一個階段，並且也回到單身。
說「回到」總覺得人一開始就是孤獨的，而且因為是「回」，所以有一種基礎點的感覺，像是home鍵。
現在想起巴黎的一切還是會感傷，從夢想的萌芽到準備啟程和初抵達的階段是最迷人、最令我回味的，但現在已經不會沉溺下去，因為這七年來我做了太多之前從未想過、從未計畫過的事情，遇到許多有趣的人、事、物。我經歷過了，很開心擁有這一切。
現在的我目標與以前沒什麼太大差異，就是持續創作，持續在這條路上探尋和前進。
回憶、回憶，那些戀人們啊，在那些年是如此好看。
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要加油，也要在困難中找到進步的方式，找出正確的路徑，揮出致命的一擊，不管在低潮在高潮都能戰勝，這才是專業。
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花了一個下午整理2005年到2010年間的照片與文字，想要重新整理和釐清一下，到底是什麼讓我變成現在這樣，在愛與被愛上有點壞掉。
兩段感情，一個令我想抽菸的感傷，一個是讓我想哭泣的無奈。
最後無法繼續整理下去。
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寫字聽的歌：
Arcade Fire: we're all leaving ( 電影 Her雲端情人 原聲帶 )
https://www.youtube.com/watch?v=MND7olsyFFQ&list=RDKhK82a4nZMk&index=8
思緒難以沉澱，在五天的中秋假期後，搭高鐵自南往北，車程間閱讀完已經看了一陣子的「少年臺灣史」，閱讀到二二八時情緒易感，容易憤怒，到了鄭南榕的時候忍不住掉淚，直到現在回到賃租的工作室兼落腳之所，心情還是無法回復。
當列車抵達臺北車站不久後，內心一股寂寞的情緒竄起，或許是車上閱讀的傷感與憤怒混雜了離鄉工作的孤獨，那種"希微"之感讓我忽然想找個人說話，不知道為什麼想起Q。
Q是我的大學學妹，只有在社運場合見過一次面，其餘是透過Facebook偶爾有一搭沒一搭的聊。想起Q，想打電話給她，但又感到應該會很唐突，於是傳了FB訊息而已。
為什麼是Q呢？
回到租賃之所，一開始有點不習慣，加上從臺北坐客運經山路的不適，讓我決定東西放好後就到門外抽一根Caster 5。種種情緒加上為什麼是Q的疑問，讓我想要聽這個電影的原聲帶：雲端情人，英文原名是Her。
為什麼是她，或許是車上閱讀的情緒吧，書寫自此，似乎可以聯繫起來這樣推測，畢竟我們曾在最近一次的社運場合一起行動，所以潛意識想到她，或許再加上常用過虛擬社交軟體聯繫，所以會想聽這部電影的原聲帶。
但最大的或許，是因為寂寞。
寂寞真好，適合寫很多字。
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我除了很會愛自己之外，很像就無法愛人了。
每次一想到這裡，我就很難過，但更難過的是，我似乎不想改變。
所以這就是愈來愈不誠懇的原因。
我無法愛人。
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【心得】
1. 這世界充滿著外行領導內行然後亂插手出意見。
2.到底什麼時候臺灣的馬路才會是平的？每次看到柏油路不平內心都在竊笑這樣的國家竟然還想要推文創，真的是科科。
3. 開始選書，也想要砸砸看，詢問自用砸政客兩相宜的書單。
4. 昨天入睡前竟然想要把蠶絲被拿出來，我是住北海岸不是北海道，怎麼覺得這邊冷得比別的地方早？
5. 近日食完書單：
a. 《臺灣的木建築–與自然共舞的林中居所》洪育成、蕭瑞綺/著
b. 《自然的建築》隈研吾/著
c. 《少年臺灣史：寫給島嶼的新世代和永懷少年心的國人》周婉窈 /著
6. 最近對我愈來愈重要的參照藝術家Tatiana Trouvé
7. 最近覺得很強大的作品：《觀》無垢舞蹈劇場、《印度之歌》蔡瑞月。
8.《琴之森》的一之賴．海，一人獨得了蕭邦國際鋼琴比賽的馬祖卡獎、協奏曲獎、奏鳴曲獎等3項大獎，並獲得獲得冠軍，看得我感動落淚，我也是他的粉絲啊...。
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有時候會莫名地脾氣上來，不知道是不是需要哭一場。
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世界充滿惡意，沒什麼好說的。
能做的就是往生命前進，往生長必要的條件前進。
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我依舊為妳寫他。
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人情。
工作後還是維持著強大的自我，相信專業而不相信人情。
但我知道人情的必要性，會維持最基本的應對，但要進一步就很懶。
冷暖。
現在的居所是一個工作室兼睡覺的概念，基本上是上班後回家畫畫和睡覺的地方，因為靠海且天花板挑高，因此特別冷。但最近交了個女友，心底某些部分開始溫暖了起來。
有時候我很難信任什麼，但別人愛我，以溫暖與認真，總是會贖回我的一些什麼。
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這星期都處在一種焦慮狀態，大部分原因都是事情懸而未決和合作對象的拖延。
被拖延。
不知道為什麼這種事這半年來一直發生，再來就是未被告知事情進度，主動詢問後才知道已取消，白花心思思考和空等待，有種不被尊重感。
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節錄［紙條0-9］
8.
不能，什麼都不可以輕易地碰觸，不可以用靈魂，也不可以用眼淚。
然而忽然間有風吹起，聽說春天早上有陽光，接近傍晚，冷風颳起。
不能輕易地答應了邀約，就把期望投入進去。
不能抓住了什麼，就輕易地整個人攀上。
不能，什麼都不能抓住，不能用手心，也不能用手背。
不能，什麼都不能太輕易地認定。
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筆電終於修好了。
放了一年多的故障，從偶爾出現到頻繁故障，終於在兩個多星期前拿去送修，今天拿到手，一台正常的電腦回來了。
不得不說我還是喜歡打字的感覺，很多東西可以很順暢的表現和表達出來，像是彈鋼琴般。而且，電腦還是比平板功能強多了，邊聽youtube的The Eagles's Greatest Hits邊打字，在深夜12點48分。
最近事情很多，工作的案子，私人的創作、出版詩集、可能的策展等等，腦袋整天都在想事情，沒有筆電有點不方便，但拿起紙筆也是可以思考很多事。
算是找出不同型態的工作方式，總之，隨著環境讓自己變得更多樣，法文就是polyvalent。
雖然今天焦慮到一直胃痛，但是筆電拿來後，看個片子(明日邊界，好看)，然後聽音樂上上網，寫(打)點字，等等洗洗睡，明天又是工作天，應該說，每天都是工作天，一個是有穩定的報酬、增廣見識與人脈、學會在社會與不同單位合作，一個是純熱血、喜愛、熱忱、需要、自我探尋，總之，這是我現在的生活，雖然很多事頗煩，但都是好事。
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你累了。
雖然獲得許多經驗，理解也體驗了二十幾歲的疑問，但你真的累了，你想要一個人靜一靜，在桌前，聽音樂，抽根菸，把世界關在外面。
下飛機之後你很想散步，想感受踏在土地上的感覺。同時，你也想起那個在異國錯過的她，似乎錯過總是最美。
太煽情了，Desperado。
但你還是聽著聽著，寫一點字，把想說的話，說給自己聽。
儘管如此，現在的生活似乎是你當時勾勒的模樣，與優秀的人合作、在工作中發揮所長、穩定創作，你如此幸運。
可是你以前從來沒有勾勒一段穩定的戀愛關係，之所以，你容易選擇放棄。
從機場返回租賃之所的計程車上，你告訴自己，試著再喜歡一個人，甚至為此心碎，當個傻瓜。
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有時候你需要放手讓作品去走自己的路，有時候再放鬆再浪漫一些讓感性出來，你是如此直覺的一個人。
更多時候你需要各種音樂，讓音樂引導你，讓音樂放鬆你，讓音樂教你怎麼寫字。
但記住，不論寫什麼字，記得隨時複製／存檔。
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雖然是個肉慾的夢，但仔細回想，夢境裡的場所竟然如此漂泊，連個安身的居所都無，只是個短暫的隔間式租賃房間。
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本日行程
1. 畫廊續約。
每次去畫廊離開後都有點奇怪的感覺，
雖然知道買賣歸買賣，藝術性歸藝術性，
但還是無法完全適應。
2. 拜訪藝術家。
自己私下策展(我也會參展)通常會在初步提案過後開始拜訪藝術家，今天的藝術家住板橋，整個過程很順利，傾聽藝術家講解，
然後來印證我對他作品的理解是否有落差，
以及瞭解從作品和自述中無法得知的訊息。
3. 訪壹參肆共同實驗室(北師旁邊，和平東路二段)。
自己的詩作被手寫分享在該實驗室的大門上，
但原作我本人有寫錯字，導致於他們也把錯字抄下去，
今天本來想拜訪一下，但不知道是否星期天休假或是傍晚五點半去已經休息所以沒開，因此只留下了紙條。
4. 訪小路上藝文空間
有一個聯展，自己有展一件繪畫作品，上次匆匆過去拍拍合照就走，這次稍微看了一下作品被掛在牆上展出的樣子。
還有跟朋友約在那邊聊聊天，然後結束今天的行程。
搭公車回金山時差點睡過頭，有點累。
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邊緣。
忽然想想自己不是很中心也不是很邊緣的人，跟大多數人一樣。
應該是19歲之後的事情吧，覺得要再往外靠一點，往邊緣一些，不是社會的那種邊緣人，而是往人少一點的地方。
然後慢慢就變成現在這樣了。
我在想自己的創作，和自己的狀態，為什麼會成為這樣。
一方面是能力和機運，一方面也是自己的個性和決定。
是個被保護好的小孩，就算想要往外探險也不會跑太遠，累了倦了就想回家。
如果是這樣的話，那有兩條路可以走，一個是拼命往中心或邊緣前進，一種就是維持現在的狀態。
關於現在。
現在的樣貌是我過往追求的，但現在的追求又是什麼呢？
作為一個創作者，出社會工作後看的面向跟一般人又有點不一樣，不管怎樣都希望在下班或休假時有一點時間可以留給自己，想想或做一點作品。
創作是為了自己，上班之後，希望自己的工作能幫到別人，畢竟我的創作都是滿滿的我。我也想要能有成就他人的滿足感。
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所有的神祕都是柔軟的。
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創作似乎就是這樣，畫著畫著，畫完然後覺得很奇怪，但就覺得應該是這樣，就是這樣。
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孫得欽〈我們〉
我們不再低頭走路
不再撿拾星火
我們都愛影子
影子不爭吵
影子伸出斑斕的手
無聲相擁
如果我們是錯的
那就再錯一會兒
到暴風的中心看一看
或許也有美麗的東西
也不流連
也不當成藉口
拒絕承認我們懷裡
擁抱多刺的花朵
我們試圖飛翔
我們有翼不張
我們為彼此取名
然後忘掉、忘掉
我們不曾如此
像一截淋過雨的木頭
靜靜躺在那裡
濕漉、泛光、微長著青苔
那樣幸福
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出差的時候出了幾個包，讓主管相當頭痛，
雖然事後解決，但多出的預算和時間一度也造成不小的壓力。
雖然都是一萬元上下就可以解決的事情，但總不乾淨俐落。
人生到現在已經跟工作磨合一起，家裡也放心許多。
退去了二十幾歲對一切事物的期待與想要往外探索的新鮮感，
將要三十四歲的我比較想要的是一個屬於自己的窩巢，
在這個窩巢裡面好好煮一頓飯，風雨之時安靜睡眠，
能照顧家人，能在出去遊玩回來時好好休息，
能聽音樂整理環境，或是大熱天時看著窗外吃一碗刨冰
面對現在的狀態，我期待明年冬末春初能有所蛻變。
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想念大於想見。
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寫字聽的歌。
Mad World - Gary Jules
https://youtu.be/4N3N1MlvVc4
上班族的生活就像在平坦的河床上讓時間經過，一不留神就會如所有出海口的石子般滾動流去；有些人畢生追求圓潤如玉，但藝術家傾盡全力找尋任何碰撞與碎裂的可能，企圖用任何銳利的尖角在生命的流中刻下痕跡，或是成為所有水手用來辨識方向的一顆不規則的星。
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九月有夢。
連日下雨，意外提早有秋天氣息，2015年已經到了第三個季節，人事也在流轉，有些人相聚，有些人離開。
整個夏天恍恍惚惚，熱氣與刺眼的陽光，還有偶爾的颱風，能量豐沛，我默默地準備了許多秋天要做的事情，希望成果會如秋蟹般肥美。
總之又回到單身，沒有可以思念的人，也沒有想要戀慕的人。但Ｓ和Ｐ的故事會在時刻的間隙中上心頭，然後又被其他事情沖散，像是Ｓ和Ｐ去看海的時候，遠方其實有一朵雲，胖胖的，很可愛，但是在Ｓ被Ｐ那會笑的眼睛迷戀之時，雲就散掉了。
寫字聽的歌：不自由 / 昊恩家家
https://www.youtube.com/watch?v=W3lRrDDyp7A
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今天清晨夢見我躺在雪地上面，旁邊躺著的是室友，我們都穿著一身黑大衣、白毛帽，一起躺在雪地上看雪飄落。
躺著，聊天，她轉過身來看著我，然後我用(不知何時出現的)毛毯蓋著我們，並且伸出我的右手臂將她往我胸膛靠上，看著她的眼睛忽然跟她說：
「我們交往吧。」
她說：「好啊。」
這時我才意識到，她是張曼玉。
#如果我跟張曼玉是室友那一定是住在巴黎的瑪黑區
#我應該在夢裡照鏡子看我的樣子會不會是梁朝偉
#夢的解析
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34歲後對人生的期待。
一般人在這年紀應該都已經成家立業，但也有部分是單身或不婚族。那創作者的34歲呢？
兩隻貓，一個海邊的租屋處，一份堪稱穩定的工作，單身，沒有愛人的欲望。
也很少有真正的快樂，日常的快樂是有，但那出自內心底的很少。
邊緣的身分和命運持續繞著，像是冬季海邊的度假中心，不過海邊的度假中心起碼有夏天熱鬧的時候。
再提醒自己一次：
紙條0-9
8.
不能，什麼都不可以輕易地碰觸，不可以用靈魂，也不可以用眼淚。
然而忽然間有風吹起，聽說春天早上有陽光，接近傍晚，冷風颳起。
不能輕易地答應了邀約，就把期望投入進去。
不能抓住了什麼，就輕易地整個人攀上。
不能，什麼都不能抓住，不能用手心，也不能用手背。
不能，什麼都不能太輕易地認定。
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基本上要盡可能自由，或是投入創作、創作狀態、創作生活裡面。
要有這樣的生活，聽著Bill Evans的"Peace Piece"，然後貓在腿上，專心地順著她的頭撫摸著。
https://youtu.be/Nv2GgV34qIg
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非常非常羨慕彼此信任又義無反顧的相愛。
但我不相信這樣的存在。
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[紙船]
親愛的自己：
你已經很好了，今天是入冬以來最冷的一日，我想擁抱你。
親愛的靈魂：
也曾為了誰難過，自我修復後就不再輕易相信，所幸門雖緊閉，但窗仍敞開。
親愛的憂傷：
總是在凌晨出現，敲敲打打，跑跑跳跳，撥快時間，一眨眼就天明。
親愛的自我：
沒有人特別關注的時候，不要鬧脾氣，想想靈魂曾說過的話。
親愛的愛：
終究愛的還是自己，或許要嘗試愛另一個靈魂。
親愛的情緒：
辛苦了，這些年來常帶給你憂傷和落寞。
親愛的身體：
依舊渴望著新鮮食物、渴望舒服的氣味吧，謝謝一直以來的支持。
親愛的：
我在這裡，我很好，希望你也很好。
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不久之後要離開這多雨的鄉下
要往南走
要先租一間房
可以煮食
有陽台是首選
找幾個朋友
或是跟兩隻貓就好
一起聽著Ibrahim Ferrer
配著一點酒
一點牛排或是堅果
在陽台抽菸的時候
覺得靜好
Buena Vista
https://youtu.be/l5gsWhNr_Zw
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南方生活甚好，面對現實之餘也深入思考創作根源，然後能量逐漸恢復，有種HP和MP被療育的感覺。
但還在補滿的期間有可能會去短暫旅行，不論如何對我來說都是收穫，當然，現實生活諸如專心戀愛和工作之類的事情應該會延後。
多謝家人的擔待。
這幾年有些事情想得比較清楚，也有了分寸，唯一沒有改變的是慵懶。最重要的還是創作這件事情不要內耗。
南方，感覺很好。
喫食、氣味、陽光、熱風。
還有綜合冰。
就差自己的陽台了！
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五月，下午兩點多，以自由業為名的水花，因為近日計畫尚未明確而心煩。
昨日整理了新聞台留言板，看到了一些以前的自己，原來真的已經回不去以前的樣子了。
但總是會往前的吧，不是嗎。
把該做的事情做一做，得到一些外在的機會，讓自己內在的可能有空間發揮，如此而已。
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今天利用了家裡附近的圖書館看了幾本想要了解的東西，感覺很好，目前的狀態是這樣：茫然->思考->對談->找大師紀錄片或資料參考->歸納->內心的疑惑產出->散步思考和感受->產出方向->初步問題產出->找尋資料。
現階段到這樣而已，但再往下應該就會更完整一點，關於內在的創作核心，會不會像是什麼一樣的誕生出來呢！？
令人期待呀～
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1. 又要旅行。
2. 與家人相處的日子很好，但已經開始醞釀之後的生活了。
3. 對不少以往看重的事情開始淡然，覺得很像不太值得或不太需要花費這麼多心思去做這件事情。又或者，當初本來就不是會在這件事裡面的人。
4. 生活，好好生活。
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旅行途中。
我依舊是活得有點不一樣，但仍舊沒有特別到哪裡。
如果要比喻的話，應該是太陽系裏天王星附近吧。
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有些音樂會讓你一直重複地聽，久了沒有聽，忽然輪播到之後，就不自覺地又往重複裡迴旋著。
就像有些對象你會一直想寫字給她，有些對象雖然熱愛卻毫無動筆之念。
每次聽到JOSH RITTER的LIGHTS時，就好想牽起她的手與她一起跳著笨拙的舞步。
甚至想要這樣搖晃著，搖晃著，希望音樂永遠不要結束。
那樣的人已經結婚了吧，小孩，應該也兩三歲了。分手後就沒有聯絡，但你還記得那年的陽光，她褐色的眼睛。
今年的你特別想她，一種特殊的懷舊。奇怪的是你並不真的想要做些什麼，因為直到今年你才明白，所有該做些什麼的，那年就該果決地做下去。
所以你現在才會失去她。
你也失去了寫詩的能力，也無法回到年輕的樣子，逐漸邁向中年的你，筆下生出的是苦澀無謂的句子，一如現實般，像個快步在辦公大樓走過的男子的領帶忽然被風吹起。
你相信向日葵，還有拿著向日葵的她，她的微笑，那些日子，你知道那些日子是你這輩子的幸福高點。
你也忘記怎麼對自己說話，在現實中一無是處的你失去了位置與立足點，似乎怎麼說都太過於耽溺、過於少年。這也是你失去她的原因。
終於你認清了自己，你永遠的位置就是港口退潮的位置。有時候別人會說你是詩人，或是用一種無惡意但刻板的說法指著月亮說，那寫首詩吧。這時候才覺得，如果她仍在身邊，或許就擁有了這種能力，指月成詩。
你想到顧城的詩《生日》最後一段
我有一個小錢夾了
我不要錢
不要那些不會發芽的分幣
我只要裝滿小小的花籽
我要知道她們的生日
http://listenonrepeat.com/watch/?v=jYlEc4ZZ76s#Josh_Ritter_-_Lights
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很久很久沒有在這邊留言了。
我想是因為，不想花時間面對自己吧。
我記得之前的忙碌和失序的生活。
我記得慌張地找尋下一個可以靠住的東西。
我也記得我失去的，和我一直得不到的。
所以現在我是這樣：
離開工作後，花時間靜坐、冥想，讓思緒先跑出來，再慢慢淨空，沉澱。
思緒到淨空之間，有一段是回憶的連結以及自我對話。
回憶起美好的時光與創作的時候，自我對話不再是我沒有什麼而是我有什麼。
我現在擁有許多。
其實，去年九月到今年四月中是我最迷惘的時候，這是我從2010年的挫敗感以來最大的累積成果。回台灣後，也嘗試藉由工作或其他事情來擺脫這樣的挫敗。但其實心壞掉了，做什麼事情都只是讓她壞下去而已。
所以一度慌張到不知道自己，甚至還否定自己的選擇。
這兩三個星期的生活，我開始創作，畫畫，也能寫詩了。
我終於又能寫詩了。
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想要好好地談戀愛，親吻與做愛。
然後醒來，一起吃早餐。
一起面對這美好又渾蛋的世界。
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世界是怎麼回應你的。
夏天以要過去，你找到內心的平靜了吧。
不再留戀巴黎、也不懷念。
你也對自己有了不同的看法，這影響了你的決定。
居所，我想說的是。
雖說不再留戀與懷念，但還是會對照現在的某些狀態，是否也與那時的生活呼應，比如現在，一個套房、爵士樂、繪畫、寫字。
目前是被這樣構築而成的人生，希望能繼續走下去，不論是否功成名就。
「我們在期待怎樣的夏天」
「七月，重生者的季節；而之前活下去的，會趁此時益發茁壯。」
從《我們三個》的夏天，到《我不懼怕突如的愛》的夏天，內心的轉折也終於能落定。當時的我和現在的我，好好地握了手，也好好地擁抱了。
我想，探出頭看這世界有很多種方式，在嘗試過些許方法後，我想回到最讓我安穩的那個。
現實如此，安身立命。
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一個房間一定要有檯燈，它是另一個月亮，靈感的另一種化身。
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【收到情詩的心情】
有時候我會寫詩送女友，也曾寫給一些愛慕或欣賞的女性，是那種和對方相處後寫下的詩。但我從沒收過任何一首以我或是彼此相處為母題的詩，我不知道收到這種詩的心情是什麼。
【平淡】
今年一樣平淡的過了生日，一如往常，只希望歲月靜好，沒事別來打擾。整個夏天幾乎每天一瓶啤酒，但酒量似乎依舊沒有長進。如果說自己有什麼長進的話，應該就是不會亂抱怨了吧。
【大翅鯨】
以前睡不著的時候，我會想像自己隨著大翅鯨潛入深海，看著氣泡愈來愈細小，然後我的身體被一個很大的氣泡保護著。那是我最有安全感的一刻。
【老時間】
老朋友捎來的老照片勾起我的老故事。
回台灣將近五年的新生活都還沒累積到我能回憶什麼，只覺得時間像是被剪掉的，而不是我一步一步走過去的。但我的任性也為我爭取到一些足跡，比如去年的蘭嶼行和赴韓國創作。
【真好】
今天在路上看到一個年輕女性很開心地向對街招手，不知道在比劃什麼，我竟然也跟著感到開心，想著，真好，她今天應該工作順利，沒有被客戶刁難報價，沒有被長官丟企劃書要重寫，或許同事分享了好吃的草莓口味Pocky棒。
【亞麻】
不知不覺成了一個穿襯衫會紮進褲子裡，上班會用髮蠟整理頭髮的人。我倒是沒有拒絕這樣的改變，反而覺得應該要再多買一些亞麻襯衫和彈性卡其褲，亞麻襯衫真是好物。
【陌生人】
最近認識不少陌生人，覺得聊得來的大概都是獨立、有個性、有想法、去過不少國家的人。我喜歡跟有故事的人聊天，但不一定要出國過，在台灣也有很多故事。
【聽寫】
我喜歡聽著Arcade Fire - Song On The Beach邊聽邊寫字。
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最大的焦慮是嫉妒。
我想要的盡然是你這樣的人得到的，為何不是我呢？為何，我只能這樣呢？
在長長的路上，又得到什麼呢？
現在要的是我當初要的嗎？
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好累。
為別人活真的很累。
但，得到的也很多；只是，那是我要的嗎？
以前很清楚自己要的是什麼，現在則不。現在想到的是，選擇不多，能在身邊的都是緣分、是機會。
但真的好累，心似乎沒有靜下來好好跟自己說話。
多久沒有跟自己說話了呢？
以前覺得這個問句很奇怪，現在終於明白了。現實生活如此消磨人。
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