-事情能愈中性愈好,人選擇重要的在乎。銳利,對自己的感知要愈銳利愈好。不是所有人都值得費心顧及,相對地也能理解對方無法付出關心。也因此感謝伸出援手的朋友。不拒絕好意,不善發惡意。姿態是高的,內容盡力合理。為此有時候被討厭,也要學會接受。-
-在一個朋友的地方看到,覺得很喜歡,徵詢同意後轉載到此:"昨天和朋友提到Serres,Latour問他,為什麼要在歷史上一直用過去參照當代,Serres的說法很有意思,他說「有甚麼東西不是新舊混合的?像是汽車,不論科技多"進步",我們永遠必須回歸到最原始的"輪子"上。」他說,時間在法文裡是temp,也有氣候之意。時間不是持續地往未來奔去,而是河流裡的暗流、迴流、激流,這是在河面上我們看不到的東西。"-
-「有甚麼東西不是新舊混合的?像是汽車,不論科技多"進步",我們永遠必須回歸到最原始的"輪子"上。」Michel Serres,《Eclaircissements》, Paris 1992-
-有時候只是憂傷而已。-
-難以言喻之感,似乎介於精神性的高點,但又有著相當的困惑。-
- 小孩從出生的那一刻,即投入並與世界發展關係,且有意地在體驗世界,因此發展出複雜的能力系統、各種學習策略,和組織各種關係的方法。 小孩完全有能力創造他個人的心象地圖,來為自己尋求關於社會、認知、情感以及象徵符號等方向的定位。 小孩是有能力的、主動的、有分析力的;因此小孩是善於「挑戰」的。因為他會在所牽涉的各種系統(包括家庭、社會和學校)中去引發變化以及做動態的移動。他是文化、價值觀和各種權力的製造者,他有能力生存和學習。 小孩能夠組裝或者拆解各種可能的現實,並構建隱喻和創造性的詭論,在學習解構各種符碼和既有的象徵符號時,他也建構出自己的象徵符號和符碼。小孩在非常小的時候就能夠賦予各種事件意義,他也會與別人分享各種意義和各類故事的意思。 --Carla Rinaldi/兒童的空間 P. 117 兒童、空間與關係 兒童環境設計的後設專案 /光佑文化 2002-
-Les:「祝你作到不老實的夢然後老實地活下去。」_
-能夠平靜心情是一件好事。然後在平靜的日子裡再次認識自己,是更好的事情。願歲月靜好。-
-用時間來證明。真正讓我感到活著的事情,不一定是能讓我維持生活的事,當我做一份工作賴以為生時,我會讓自己這麼想:「萬有互相效力,叫創作者得益處。」改編自某經典。-
-相信生命有諸多可能的我,如今也在這諸多可能之上了,只是身在其中有時不知道現下是如何,因此會產生諸多抱怨與怨懟。如果這個可能一開始沒有帶來新的希望或助益,要輕易放棄也是可以,但最好的方式還是先堅持到一開始設定的時程階段,等告一段落後再來評估是否繼續。生命有諸多可能,是創作讓我學到的。-
-安靜的海邊小鎮,容易遇到認識的人。今天很好,做了該做的和想做的事情,要繼續保持下去。-
-熟悉的孤獨味道。-
- 世界充滿著惡意,回想起這一兩年,生活過得充實又乏味,少了靈性的日子,就領養了兩隻貓,後來經過運動中的太陽花,身在其中才開始重新釐清自己。剛好也存夠了錢,買了畫布以後開始畫畫,日子又好像回到夢中,時不時腦袋浮現在巴黎的日子,那個不聊藝術就會想睡的日子,現在像是生活的賭局前不斷地切牌,把我乏味的日子一再洗過一遍又一遍。首先幸好有詩讓我持續存在像是活過些什麼,再來幸好有貓讓我有生活感,也幸好有工作讓我能存錢買畫布,最後謝謝臺灣當代社會運動讓我的日子又醒又夢地飛翔再著地。-
-終究也被推到寂靜之處愛也往時間那方靠攏-
-有時候很討厭自己的倉促。更多時候厭惡只有利益沒有文化的他人。依舊沒什麼變嘛,水花先生。-
-焦慮又沮喪,但是也充滿期待。可惜的是,很多時候妳不在身旁,有太多情緒無法即刻體會,所以才讓妳不耐煩吧。-
- 回到一個書寫的起點-自己。-
-生活模式逐漸建立起來,這次不知道會是怎樣的魚缸。外在的國難和內心的氣泡,似乎開始讓建材有多種可能,究竟會建築成怎樣的世界呢?In My Secret Life,終於也到了Leonard Cohen的歌聲貼近我心的時候了。北海岸的生活。在朱銘美術館工作一年之後,才找到現在賃租的住家兼工作室。住居離海不遠,去年十一月搬進,這兩天天氣不錯,下班看海和看遠方路燈時別有一番風味。創作開始進入狀況,一開始還特別沮喪,因為想要跟以前比較,卻忽略了我早已和生活逐漸往前。過往的回憶與經驗可以幫助我在迷惘時找到一個參照的定位,或許從中找到一些對應方式,但終究,我在這裡,我在當下,我要用當下的方式前進,我要用現在可以用的方式面對。工作對我來說,也抗拒過一陣子,但終究是我所選擇的,如果要說它阻礙了我的創作,不如說是我之前沒有看清他延續了我的生活,讓我的創作得以維持,不論我現階段作品的質感如何,這份工作讓我有能力繼續做我想要做的。我接受這樣,並且我要找出新的方式。我很感謝法國的一切好的壞的,但那都過去了,in my secret life。我很想念這樣的自己,真的很想念,很久沒有這樣坦誠了。-
-我到底是怎樣決定作品完成,以及這個完成的作品的好壞?想起之前在德國藝術學院當交換生的時候,老師跟我說的話: 「你怎麼知道你畫完的作品是好的還是壞的,那都是你啊!」-
-自己的弱點。需要一個安全的地方窩著,然後像貓樣地把肚腹坦然地露出來。-
-看一看這個後,有些東西忽然活過來。或要說甦醒也可以。https://www.dailymotion.com/video/x1cka55_un-nouveau-festival-cinemas_creation&start=6-
-沒有詩的日子裡,有時候我憤怒,或是忿忿不平,或是嘻笑怒罵,總之,平淡無奇。這是個坎,在水一方,頭過身就過。-
-當身邊醜陋多過美好時,愛碎念的個性就成了愛抱怨。或許就是因為這樣而失去了平衡吧。心裡愈來愈多疑惑,還有面對現實的不得不然,逐漸成為壓力然後造成失眠,開始有焦慮和憂鬱傾向。專注力降低,夜晚想睡但是思緒無法停止,每天都在期許更好的自己,隔天起床後又回到輪常的一日,reprendre la routine quotidienne。工作上的案子結束,暫時有喘息的空間,接下來安排了四天休假,大方向是把實驗性的小作品完成,還有打好兩張大畫布的底,其他希望能讀完一本書,看完一章節淺顯易懂的法文宇宙百科,並且將生字查出寫在小簿子裡。不要忘記到文具店買削鉛筆機和三十公分尺。抗憂鬱的處方之一就是書寫,雖然我現在不像以前那樣容易地聽「聲音」,但是書寫的需要是在的。表達的需要也是在的,目前是視覺藝術創作的欲望高過文字創作。欲望消長,沒想到也有這一天。房間因為前陣子兩次貓尿床的關係,一直有貓尿味殘留,加上自己三月到五月來一整個焦慮不安,身心疲憊,住所都沒有認真打掃,現在完全處於狼狽、凌亂的居住品質堪憂狀態。雖然租所相當簡陋,但也是時候要好好清潔一下。我不知道這樣的身心狀態會持續到什麼時候,但也不是第一次了。-
-是壓力大嗎?連在夢裡面都被嫌棄。最近易怒、睡眠品質不好、焦慮、信心低落。呼~-
-頭過身就過。過了那個壓力點,邁入下一個階段,並且也回到單身。說「回到」總覺得人一開始就是孤獨的,而且因為是「回」,所以有一種基礎點的感覺,像是home鍵。現在想起巴黎的一切還是會感傷,從夢想的萌芽到準備啟程和初抵達的階段是最迷人、最令我回味的,但現在已經不會沉溺下去,因為這七年來我做了太多之前從未想過、從未計畫過的事情,遇到許多有趣的人、事、物。我經歷過了,很開心擁有這一切。現在的我目標與以前沒什麼太大差異,就是持續創作,持續在這條路上探尋和前進。回憶、回憶,那些戀人們啊,在那些年是如此好看。-
-要加油,也要在困難中找到進步的方式,找出正確的路徑,揮出致命的一擊,不管在低潮在高潮都能戰勝,這才是專業。-
-花了一個下午整理2005年到2010年間的照片與文字,想要重新整理和釐清一下,到底是什麼讓我變成現在這樣,在愛與被愛上有點壞掉。兩段感情,一個令我想抽菸的感傷,一個是讓我想哭泣的無奈。最後無法繼續整理下去。-
-寫字聽的歌:Arcade Fire: we're all leaving ( 電影 Her雲端情人 原聲帶 )https://www.youtube.com/watch?v=MND7olsyFFQ&list=RDKhK82a4nZMk&index=8 思緒難以沉澱,在五天的中秋假期後,搭高鐵自南往北,車程間閱讀完已經看了一陣子的「少年臺灣史」,閱讀到二二八時情緒易感,容易憤怒,到了鄭南榕的時候忍不住掉淚,直到現在回到賃租的工作室兼落腳之所,心情還是無法回復。 當列車抵達臺北車站不久後,內心一股寂寞的情緒竄起,或許是車上閱讀的傷感與憤怒混雜了離鄉工作的孤獨,那種"希微"之感讓我忽然想找個人說話,不知道為什麼想起Q。 Q是我的大學學妹,只有在社運場合見過一次面,其餘是透過Facebook偶爾有一搭沒一搭的聊。想起Q,想打電話給她,但又感到應該會很唐突,於是傳了FB訊息而已。 為什麼是Q呢? 回到租賃之所,一開始有點不習慣,加上從臺北坐客運經山路的不適,讓我決定東西放好後就到門外抽一根Caster 5。種種情緒加上為什麼是Q的疑問,讓我想要聽這個電影的原聲帶:雲端情人,英文原名是Her。 為什麼是她,或許是車上閱讀的情緒吧,書寫自此,似乎可以聯繫起來這樣推測,畢竟我們曾在最近一次的社運場合一起行動,所以潛意識想到她,或許再加上常用過虛擬社交軟體聯繫,所以會想聽這部電影的原聲帶。 但最大的或許,是因為寂寞。 寂寞真好,適合寫很多字。-
-我除了很會愛自己之外,很像就無法愛人了。每次一想到這裡,我就很難過,但更難過的是,我似乎不想改變。所以這就是愈來愈不誠懇的原因。我無法愛人。-
-【心得】1. 這世界充滿著外行領導內行然後亂插手出意見。2.到底什麼時候臺灣的馬路才會是平的?每次看到柏油路不平內心都在竊笑這樣的國家竟然還想要推文創,真的是科科。3. 開始選書,也想要砸砸看,詢問自用砸政客兩相宜的書單。4. 昨天入睡前竟然想要把蠶絲被拿出來,我是住北海岸不是北海道,怎麼覺得這邊冷得比別的地方早?5. 近日食完書單: a. 《臺灣的木建築–與自然共舞的林中居所》洪育成、蕭瑞綺/著 b. 《自然的建築》隈研吾/著 c. 《少年臺灣史:寫給島嶼的新世代和永懷少年心的國人》周婉窈 /著6. 最近對我愈來愈重要的參照藝術家Tatiana Trouvé 7. 最近覺得很強大的作品:《觀》無垢舞蹈劇場、《印度之歌》蔡瑞月。8.《琴之森》的一之賴.海,一人獨得了蕭邦國際鋼琴比賽的馬祖卡獎、協奏曲獎、奏鳴曲獎等3項大獎,並獲得獲得冠軍,看得我感動落淚,我也是他的粉絲啊...。-
-有時候會莫名地脾氣上來,不知道是不是需要哭一場。-
-世界充滿惡意,沒什麼好說的。能做的就是往生命前進,往生長必要的條件前進。-
-我依舊為妳寫他。-
-人情。工作後還是維持著強大的自我,相信專業而不相信人情。但我知道人情的必要性,會維持最基本的應對,但要進一步就很懶。冷暖。現在的居所是一個工作室兼睡覺的概念,基本上是上班後回家畫畫和睡覺的地方,因為靠海且天花板挑高,因此特別冷。但最近交了個女友,心底某些部分開始溫暖了起來。有時候我很難信任什麼,但別人愛我,以溫暖與認真,總是會贖回我的一些什麼。-
-這星期都處在一種焦慮狀態,大部分原因都是事情懸而未決和合作對象的拖延。被拖延。不知道為什麼這種事這半年來一直發生,再來就是未被告知事情進度,主動詢問後才知道已取消,白花心思思考和空等待,有種不被尊重感。-
-節錄[紙條0-9]8. 不能,什麼都不可以輕易地碰觸,不可以用靈魂,也不可以用眼淚。 然而忽然間有風吹起,聽說春天早上有陽光,接近傍晚,冷風颳起。 不能輕易地答應了邀約,就把期望投入進去。 不能抓住了什麼,就輕易地整個人攀上。 不能,什麼都不能抓住,不能用手心,也不能用手背。 不能,什麼都不能太輕易地認定。 -
-筆電終於修好了。放了一年多的故障,從偶爾出現到頻繁故障,終於在兩個多星期前拿去送修,今天拿到手,一台正常的電腦回來了。不得不說我還是喜歡打字的感覺,很多東西可以很順暢的表現和表達出來,像是彈鋼琴般。而且,電腦還是比平板功能強多了,邊聽youtube的The Eagles's Greatest Hits邊打字,在深夜12點48分。最近事情很多,工作的案子,私人的創作、出版詩集、可能的策展等等,腦袋整天都在想事情,沒有筆電有點不方便,但拿起紙筆也是可以思考很多事。算是找出不同型態的工作方式,總之,隨著環境讓自己變得更多樣,法文就是polyvalent。雖然今天焦慮到一直胃痛,但是筆電拿來後,看個片子(明日邊界,好看),然後聽音樂上上網,寫(打)點字,等等洗洗睡,明天又是工作天,應該說,每天都是工作天,一個是有穩定的報酬、增廣見識與人脈、學會在社會與不同單位合作,一個是純熱血、喜愛、熱忱、需要、自我探尋,總之,這是我現在的生活,雖然很多事頗煩,但都是好事。-
-你累了。雖然獲得許多經驗,理解也體驗了二十幾歲的疑問,但你真的累了,你想要一個人靜一靜,在桌前,聽音樂,抽根菸,把世界關在外面。下飛機之後你很想散步,想感受踏在土地上的感覺。同時,你也想起那個在異國錯過的她,似乎錯過總是最美。太煽情了,Desperado。但你還是聽著聽著,寫一點字,把想說的話,說給自己聽。儘管如此,現在的生活似乎是你當時勾勒的模樣,與優秀的人合作、在工作中發揮所長、穩定創作,你如此幸運。可是你以前從來沒有勾勒一段穩定的戀愛關係,之所以,你容易選擇放棄。從機場返回租賃之所的計程車上,你告訴自己,試著再喜歡一個人,甚至為此心碎,當個傻瓜。-
-有時候你需要放手讓作品去走自己的路,有時候再放鬆再浪漫一些讓感性出來,你是如此直覺的一個人。更多時候你需要各種音樂,讓音樂引導你,讓音樂放鬆你,讓音樂教你怎麼寫字。但記住,不論寫什麼字,記得隨時複製/存檔。-
-雖然是個肉慾的夢,但仔細回想,夢境裡的場所竟然如此漂泊,連個安身的居所都無,只是個短暫的隔間式租賃房間。-
-本日行程1. 畫廊續約。每次去畫廊離開後都有點奇怪的感覺,雖然知道買賣歸買賣,藝術性歸藝術性,但還是無法完全適應。2. 拜訪藝術家。自己私下策展(我也會參展)通常會在初步提案過後開始拜訪藝術家,今天的藝術家住板橋,整個過程很順利,傾聽藝術家講解,然後來印證我對他作品的理解是否有落差,以及瞭解從作品和自述中無法得知的訊息。3. 訪壹參肆共同實驗室(北師旁邊,和平東路二段)。自己的詩作被手寫分享在該實驗室的大門上,但原作我本人有寫錯字,導致於他們也把錯字抄下去,今天本來想拜訪一下,但不知道是否星期天休假或是傍晚五點半去已經休息所以沒開,因此只留下了紙條。4. 訪小路上藝文空間有一個聯展,自己有展一件繪畫作品,上次匆匆過去拍拍合照就走,這次稍微看了一下作品被掛在牆上展出的樣子。還有跟朋友約在那邊聊聊天,然後結束今天的行程。搭公車回金山時差點睡過頭,有點累。-
-邊緣。忽然想想自己不是很中心也不是很邊緣的人,跟大多數人一樣。應該是19歲之後的事情吧,覺得要再往外靠一點,往邊緣一些,不是社會的那種邊緣人,而是往人少一點的地方。然後慢慢就變成現在這樣了。我在想自己的創作,和自己的狀態,為什麼會成為這樣。一方面是能力和機運,一方面也是自己的個性和決定。是個被保護好的小孩,就算想要往外探險也不會跑太遠,累了倦了就想回家。如果是這樣的話,那有兩條路可以走,一個是拼命往中心或邊緣前進,一種就是維持現在的狀態。關於現在。現在的樣貌是我過往追求的,但現在的追求又是什麼呢?作為一個創作者,出社會工作後看的面向跟一般人又有點不一樣,不管怎樣都希望在下班或休假時有一點時間可以留給自己,想想或做一點作品。創作是為了自己,上班之後,希望自己的工作能幫到別人,畢竟我的創作都是滿滿的我。我也想要能有成就他人的滿足感。-
-所有的神祕都是柔軟的。-
-創作似乎就是這樣,畫著畫著,畫完然後覺得很奇怪,但就覺得應該是這樣,就是這樣。-
-孫得欽〈我們〉我們不再低頭走路不再撿拾星火我們都愛影子影子不爭吵影子伸出斑斕的手無聲相擁 如果我們是錯的那就再錯一會兒到暴風的中心看一看或許也有美麗的東西也不流連也不當成藉口拒絕承認我們懷裡擁抱多刺的花朵 我們試圖飛翔我們有翼不張我們為彼此取名然後忘掉、忘掉 我們不曾如此像一截淋過雨的木頭靜靜躺在那裡濕漉、泛光、微長著青苔那樣幸福
-出差的時候出了幾個包,讓主管相當頭痛,雖然事後解決,但多出的預算和時間一度也造成不小的壓力。雖然都是一萬元上下就可以解決的事情,但總不乾淨俐落。人生到現在已經跟工作磨合一起,家裡也放心許多。退去了二十幾歲對一切事物的期待與想要往外探索的新鮮感,將要三十四歲的我比較想要的是一個屬於自己的窩巢,在這個窩巢裡面好好煮一頓飯,風雨之時安靜睡眠,能照顧家人,能在出去遊玩回來時好好休息,能聽音樂整理環境,或是大熱天時看著窗外吃一碗刨冰面對現在的狀態,我期待明年冬末春初能有所蛻變。-
-想念大於想見。-
-寫字聽的歌。Mad World - Gary Jules https://youtu.be/4N3N1MlvVc4上班族的生活就像在平坦的河床上讓時間經過,一不留神就會如所有出海口的石子般滾動流去;有些人畢生追求圓潤如玉,但藝術家傾盡全力找尋任何碰撞與碎裂的可能,企圖用任何銳利的尖角在生命的流中刻下痕跡,或是成為所有水手用來辨識方向的一顆不規則的星。-
-九月有夢。 連日下雨,意外提早有秋天氣息,2015年已經到了第三個季節,人事也在流轉,有些人相聚,有些人離開。 整個夏天恍恍惚惚,熱氣與刺眼的陽光,還有偶爾的颱風,能量豐沛,我默默地準備了許多秋天要做的事情,希望成果會如秋蟹般肥美。 總之又回到單身,沒有可以思念的人,也沒有想要戀慕的人。但S和P的故事會在時刻的間隙中上心頭,然後又被其他事情沖散,像是S和P去看海的時候,遠方其實有一朵雲,胖胖的,很可愛,但是在S被P那會笑的眼睛迷戀之時,雲就散掉了。 寫字聽的歌:不自由 / 昊恩家家 https://www.youtube.com/watch?v=W3lRrDDyp7A-
-今天清晨夢見我躺在雪地上面,旁邊躺著的是室友,我們都穿著一身黑大衣、白毛帽,一起躺在雪地上看雪飄落。躺著,聊天,她轉過身來看著我,然後我用(不知何時出現的)毛毯蓋著我們,並且伸出我的右手臂將她往我胸膛靠上,看著她的眼睛忽然跟她說:「我們交往吧。」她說:「好啊。」這時我才意識到,她是張曼玉。#如果我跟張曼玉是室友那一定是住在巴黎的瑪黑區 #我應該在夢裡照鏡子看我的樣子會不會是梁朝偉 #夢的解析-
-34歲後對人生的期待。一般人在這年紀應該都已經成家立業,但也有部分是單身或不婚族。那創作者的34歲呢?兩隻貓,一個海邊的租屋處,一份堪稱穩定的工作,單身,沒有愛人的欲望。也很少有真正的快樂,日常的快樂是有,但那出自內心底的很少。邊緣的身分和命運持續繞著,像是冬季海邊的度假中心,不過海邊的度假中心起碼有夏天熱鬧的時候。再提醒自己一次:紙條0-98. 不能,什麼都不可以輕易地碰觸,不可以用靈魂,也不可以用眼淚。 然而忽然間有風吹起,聽說春天早上有陽光,接近傍晚,冷風颳起。 不能輕易地答應了邀約,就把期望投入進去。 不能抓住了什麼,就輕易地整個人攀上。 不能,什麼都不能抓住,不能用手心,也不能用手背。 不能,什麼都不能太輕易地認定。-
-基本上要盡可能自由,或是投入創作、創作狀態、創作生活裡面。要有這樣的生活,聽著Bill Evans的"Peace Piece",然後貓在腿上,專心地順著她的頭撫摸著。https://youtu.be/Nv2GgV34qIg-
-非常非常羨慕彼此信任又義無反顧的相愛。但我不相信這樣的存在。-
-[紙船]親愛的自己:你已經很好了,今天是入冬以來最冷的一日,我想擁抱你。親愛的靈魂:也曾為了誰難過,自我修復後就不再輕易相信,所幸門雖緊閉,但窗仍敞開。親愛的憂傷:總是在凌晨出現,敲敲打打,跑跑跳跳,撥快時間,一眨眼就天明。親愛的自我:沒有人特別關注的時候,不要鬧脾氣,想想靈魂曾說過的話。親愛的愛:終究愛的還是自己,或許要嘗試愛另一個靈魂。親愛的情緒:辛苦了,這些年來常帶給你憂傷和落寞。親愛的身體:依舊渴望著新鮮食物、渴望舒服的氣味吧,謝謝一直以來的支持。親愛的:我在這裡,我很好,希望你也很好。-
-不久之後要離開這多雨的鄉下要往南走要先租一間房可以煮食有陽台是首選找幾個朋友或是跟兩隻貓就好一起聽著Ibrahim Ferrer配著一點酒一點牛排或是堅果在陽台抽菸的時候覺得靜好Buena Vistahttps://youtu.be/l5gsWhNr_Zw-
-南方生活甚好,面對現實之餘也深入思考創作根源,然後能量逐漸恢復,有種HP和MP被療育的感覺。但還在補滿的期間有可能會去短暫旅行,不論如何對我來說都是收穫,當然,現實生活諸如專心戀愛和工作之類的事情應該會延後。多謝家人的擔待。這幾年有些事情想得比較清楚,也有了分寸,唯一沒有改變的是慵懶。最重要的還是創作這件事情不要內耗。南方,感覺很好。喫食、氣味、陽光、熱風。還有綜合冰。就差自己的陽台了!-
-五月,下午兩點多,以自由業為名的水花,因為近日計畫尚未明確而心煩。昨日整理了新聞台留言板,看到了一些以前的自己,原來真的已經回不去以前的樣子了。但總是會往前的吧,不是嗎。把該做的事情做一做,得到一些外在的機會,讓自己內在的可能有空間發揮,如此而已。-
-今天利用了家裡附近的圖書館看了幾本想要了解的東西,感覺很好,目前的狀態是這樣:茫然->思考->對談->找大師紀錄片或資料參考->歸納->內心的疑惑產出->散步思考和感受->產出方向->初步問題產出->找尋資料。現階段到這樣而已,但再往下應該就會更完整一點,關於內在的創作核心,會不會像是什麼一樣的誕生出來呢!?令人期待呀~-
-1. 又要旅行。2. 與家人相處的日子很好,但已經開始醞釀之後的生活了。3. 對不少以往看重的事情開始淡然,覺得很像不太值得或不太需要花費這麼多心思去做這件事情。又或者,當初本來就不是會在這件事裡面的人。4. 生活,好好生活。-
-旅行途中。我依舊是活得有點不一樣,但仍舊沒有特別到哪裡。如果要比喻的話,應該是太陽系裏天王星附近吧。-
有些音樂會讓你一直重複地聽,久了沒有聽,忽然輪播到之後,就不自覺地又往重複裡迴旋著。 就像有些對象你會一直想寫字給她,有些對象雖然熱愛卻毫無動筆之念。 每次聽到JOSH RITTER的LIGHTS時,就好想牽起她的手與她一起跳著笨拙的舞步。 甚至想要這樣搖晃著,搖晃著,希望音樂永遠不要結束。 那樣的人已經結婚了吧,小孩,應該也兩三歲了。分手後就沒有聯絡,但你還記得那年的陽光,她褐色的眼睛。 今年的你特別想她,一種特殊的懷舊。奇怪的是你並不真的想要做些什麼,因為直到今年你才明白,所有該做些什麼的,那年就該果決地做下去。 所以你現在才會失去她。 你也失去了寫詩的能力,也無法回到年輕的樣子,逐漸邁向中年的你,筆下生出的是苦澀無謂的句子,一如現實般,像個快步在辦公大樓走過的男子的領帶忽然被風吹起。 你相信向日葵,還有拿著向日葵的她,她的微笑,那些日子,你知道那些日子是你這輩子的幸福高點。 你也忘記怎麼對自己說話,在現實中一無是處的你失去了位置與立足點,似乎怎麼說都太過於耽溺、過於少年。這也是你失去她的原因。 終於你認清了自己,你永遠的位置就是港口退潮的位置。有時候別人會說你是詩人,或是用一種無惡意但刻板的說法指著月亮說,那寫首詩吧。這時候才覺得,如果她仍在身邊,或許就擁有了這種能力,指月成詩。 你想到顧城的詩《生日》最後一段 我有一個小錢夾了 我不要錢 不要那些不會發芽的分幣 我只要裝滿小小的花籽 我要知道她們的生日 http://listenonrepeat.com/watch/?v=jYlEc4ZZ76s#Josh_Ritter_-_Lights
-很久很久沒有在這邊留言了。我想是因為,不想花時間面對自己吧。我記得之前的忙碌和失序的生活。我記得慌張地找尋下一個可以靠住的東西。我也記得我失去的,和我一直得不到的。所以現在我是這樣:離開工作後,花時間靜坐、冥想,讓思緒先跑出來,再慢慢淨空,沉澱。思緒到淨空之間,有一段是回憶的連結以及自我對話。回憶起美好的時光與創作的時候,自我對話不再是我沒有什麼而是我有什麼。我現在擁有許多。其實,去年九月到今年四月中是我最迷惘的時候,這是我從2010年的挫敗感以來最大的累積成果。回台灣後,也嘗試藉由工作或其他事情來擺脫這樣的挫敗。但其實心壞掉了,做什麼事情都只是讓她壞下去而已。所以一度慌張到不知道自己,甚至還否定自己的選擇。這兩三個星期的生活,我開始創作,畫畫,也能寫詩了。我終於又能寫詩了。-
-想要好好地談戀愛,親吻與做愛。然後醒來,一起吃早餐。一起面對這美好又渾蛋的世界。-
-世界是怎麼回應你的。夏天以要過去,你找到內心的平靜了吧。不再留戀巴黎、也不懷念。你也對自己有了不同的看法,這影響了你的決定。居所,我想說的是。雖說不再留戀與懷念,但還是會對照現在的某些狀態,是否也與那時的生活呼應,比如現在,一個套房、爵士樂、繪畫、寫字。目前是被這樣構築而成的人生,希望能繼續走下去,不論是否功成名就。「我們在期待怎樣的夏天」「七月,重生者的季節;而之前活下去的,會趁此時益發茁壯。」從《我們三個》的夏天,到《我不懼怕突如的愛》的夏天,內心的轉折也終於能落定。當時的我和現在的我,好好地握了手,也好好地擁抱了。我想,探出頭看這世界有很多種方式,在嘗試過些許方法後,我想回到最讓我安穩的那個。現實如此,安身立命。 -
- 一個房間一定要有檯燈,它是另一個月亮,靈感的另一種化身。-
- 【收到情詩的心情】 有時候我會寫詩送女友,也曾寫給一些愛慕或欣賞的女性,是那種和對方相處後寫下的詩。但我從沒收過任何一首以我或是彼此相處為母題的詩,我不知道收到這種詩的心情是什麼。 【平淡】 今年一樣平淡的過了生日,一如往常,只希望歲月靜好,沒事別來打擾。整個夏天幾乎每天一瓶啤酒,但酒量似乎依舊沒有長進。如果說自己有什麼長進的話,應該就是不會亂抱怨了吧。 【大翅鯨】 以前睡不著的時候,我會想像自己隨著大翅鯨潛入深海,看著氣泡愈來愈細小,然後我的身體被一個很大的氣泡保護著。那是我最有安全感的一刻。【老時間】 老朋友捎來的老照片勾起我的老故事。 回台灣將近五年的新生活都還沒累積到我能回憶什麼,只覺得時間像是被剪掉的,而不是我一步一步走過去的。但我的任性也為我爭取到一些足跡,比如去年的蘭嶼行和赴韓國創作。【真好】 今天在路上看到一個年輕女性很開心地向對街招手,不知道在比劃什麼,我竟然也跟著感到開心,想著,真好,她今天應該工作順利,沒有被客戶刁難報價,沒有被長官丟企劃書要重寫,或許同事分享了好吃的草莓口味Pocky棒。【亞麻】 不知不覺成了一個穿襯衫會紮進褲子裡,上班會用髮蠟整理頭髮的人。我倒是沒有拒絕這樣的改變,反而覺得應該要再多買一些亞麻襯衫和彈性卡其褲,亞麻襯衫真是好物。【陌生人】 最近認識不少陌生人,覺得聊得來的大概都是獨立、有個性、有想法、去過不少國家的人。我喜歡跟有故事的人聊天,但不一定要出國過,在台灣也有很多故事。【聽寫】 我喜歡聽著Arcade Fire - Song On The Beach邊聽邊寫字。 -
- 最大的焦慮是嫉妒。 我想要的盡然是你這樣的人得到的,為何不是我呢?為何,我只能這樣呢? 在長長的路上,又得到什麼呢? 現在要的是我當初要的嗎? -
- 好累。 為別人活真的很累。但,得到的也很多;只是,那是我要的嗎?以前很清楚自己要的是什麼,現在則不。現在想到的是,選擇不多,能在身邊的都是緣分、是機會。但真的好累,心似乎沒有靜下來好好跟自己說話。多久沒有跟自己說話了呢?以前覺得這個問句很奇怪,現在終於明白了。現實生活如此消磨人。 -
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68 回應:
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事情能愈中性愈好,人選擇重要的在乎。
銳利,對自己的感知要愈銳利愈好。
不是所有人都值得費心顧及,相對地也能理解對方無法付出關心。
也因此感謝伸出援手的朋友。
不拒絕好意,不善發惡意。
姿態是高的,內容盡力合理。
為此有時候被討厭,也要學會接受。
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在一個朋友的地方看到,覺得很喜歡,徵詢同意後轉載到此:
"昨天和朋友提到Serres,Latour問他,為什麼要在歷史上一直用過去參照當代,Serres的說法很有意思,他說「有甚麼東西不是新舊混合的?像是汽車,不論科技多"進步",我們永遠必須回歸到最原始的"輪子"上。」他說,時間在法文裡是temp,也有氣候之意。時間不是持續地往未來奔去,而是河流裡的暗流、迴流、激流,這是在河面上我們看不到的東西。"
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「有甚麼東西不是新舊混合的?像是汽車,不論科技多"進步",我們永遠必須回歸到最原始的"輪子"上。」
Michel Serres,《Eclaircissements》, Paris 1992
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有時候只是憂傷而已。
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難以言喻之感,似乎介於精神性的高點,但又有著相當的困惑。
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小孩從出生的那一刻,即投入並與世界發展關係,且有意地在體驗世界,因此發展出複雜的能力系統、各種學習策略,和組織各種關係的方法。
小孩完全有能力創造他個人的心象地圖,來為自己尋求關於社會、認知、情感以及象徵符號等方向的定位。
小孩是有能力的、主動的、有分析力的;因此小孩是善於「挑戰」的。因為他會在所牽涉的各種系統(包括家庭、社會和學校)中去引發變化以及做動態的移動。他是文化、價值觀和各種權力的製造者,他有能力生存和學習。
小孩能夠組裝或者拆解各種可能的現實,並構建隱喻和創造性的詭論,在學習解構各種符碼和既有的象徵符號時,他也建構出自己的象徵符號和符碼。小孩在非常小的時候就能夠賦予各種事件意義,他也會與別人分享各種意義和各類故事的意思。
--Carla Rinaldi/兒童的空間
P. 117
兒童、空間與關係
兒童環境設計的後設專案
/光佑文化 2002
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Les:「祝你作到不老實的夢然後老實地活下去。」
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能夠平靜心情是一件好事。
然後在平靜的日子裡再次認識自己,是更好的事情。
願歲月靜好。
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用時間來證明。
真正讓我感到活著的事情,不一定是能讓我維持生活的事,當我做一份工作賴以為生時,我會讓自己這麼想:
「萬有互相效力,叫創作者得益處。」
改編自某經典。
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相信生命有諸多可能的我,如今也在這諸多可能之上了,只是身在其中有時不知道現下是如何,因此會產生諸多抱怨與怨懟。
如果這個可能一開始沒有帶來新的希望或助益,要輕易放棄也是可以,但最好的方式還是先堅持到一開始設定的時程階段,等告一段落後再來評估是否繼續。
生命有諸多可能,是創作讓我學到的。
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安靜的海邊小鎮,容易遇到認識的人。
今天很好,做了該做的和想做的事情,要繼續保持下去。
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熟悉的孤獨味道。
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世界充滿著惡意,回想起這一兩年,生活過得充實又乏味,少了靈性的日子,就領養了兩隻貓,後來經過運動中的太陽花,身在其中才開始重新釐清自己。剛好也存夠了錢,買了畫布以後開始畫畫,日子又好像回到夢中,時不時腦袋浮現在巴黎的日子,那個不聊藝術就會想睡的日子,現在像是生活的賭局前不斷地切牌,把我乏味的日子一再洗過一遍又一遍。首先幸好有詩讓我持續存在像是活過些什麼,再來幸好有貓讓我有生活感,也幸好有工作讓我能存錢買畫布,最後謝謝臺灣當代社會運動讓我的日子又醒又夢地飛翔再著地。
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終究也被推到寂靜之處
愛也往時間那方靠攏
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有時候很討厭自己的倉促。
更多時候厭惡只有利益沒有文化的他人。
依舊沒什麼變嘛,水花先生。
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焦慮又沮喪,但是也充滿期待。
可惜的是,很多時候妳不在身旁,有太多情緒無法即刻體會,所以才讓妳不耐煩吧。
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回到一個書寫的起點-自己。
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生活模式逐漸建立起來,這次不知道會是怎樣的魚缸。
外在的國難和內心的氣泡,似乎開始讓建材有多種可能,究竟會建築成怎樣的世界呢?
In My Secret Life,終於也到了Leonard Cohen的歌聲貼近我心的時候了。
北海岸的生活。
在朱銘美術館工作一年之後,才找到現在賃租的住家兼工作室。住居離海不遠,去年十一月搬進,這兩天天氣不錯,下班看海和看遠方路燈時別有一番風味。
創作開始進入狀況,一開始還特別沮喪,因為想要跟以前比較,卻忽略了我早已和生活逐漸往前。
過往的回憶與經驗可以幫助我在迷惘時找到一個參照的定位,或許從中找到一些對應方式,但終究,我在這裡,我在當下,我要用當下的方式前進,我要用現在可以用的方式面對。
工作對我來說,也抗拒過一陣子,但終究是我所選擇的,如果要說它阻礙了我的創作,不如說是我之前沒有看清他延續了我的生活,讓我的創作得以維持,不論我現階段作品的質感如何,這份工作讓我有能力繼續做我想要做的。
我接受這樣,並且我要找出新的方式。
我很感謝法國的一切好的壞的,但那都過去了,in my secret life。
我很想念這樣的自己,真的很想念,很久沒有這樣坦誠了。
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我到底是怎樣決定作品完成,以及這個完成的作品的好壞?
想起之前在德國藝術學院當交換生的時候,老師跟我說的話:
「你怎麼知道你畫完的作品是好的還是壞的,那都是你啊!」
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自己的弱點。
需要一個安全的地方窩著,然後像貓樣地把肚腹坦然地露出來。
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看一看這個後,有些東西忽然活過來。或要說甦醒也可以。
https://www.dailymotion.com/video/x1cka55_un-nouveau-festival-cinemas_creation&start=6
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沒有詩的日子裡,有時候我憤怒,或是忿忿不平,或是嘻笑怒罵,總之,平淡無奇。
這是個坎,在水一方,頭過身就過。
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當身邊醜陋多過美好時,愛碎念的個性就成了愛抱怨。
或許就是因為這樣而失去了平衡吧。
心裡愈來愈多疑惑,還有面對現實的不得不然,逐漸成為壓力然後造成失眠,開始有焦慮和憂鬱傾向。
專注力降低,夜晚想睡但是思緒無法停止,每天都在期許更好的自己,隔天起床後又回到輪常的一日,reprendre la routine quotidienne。
工作上的案子結束,暫時有喘息的空間,接下來安排了四天休假,大方向是把實驗性的小作品完成,還有打好兩張大畫布的底,其他希望能讀完一本書,看完一章節淺顯易懂的法文宇宙百科,並且將生字查出寫在小簿子裡。
不要忘記到文具店買削鉛筆機和三十公分尺。
抗憂鬱的處方之一就是書寫,雖然我現在不像以前那樣容易地聽「聲音」,但是書寫的需要是在的。
表達的需要也是在的,目前是視覺藝術創作的欲望高過文字創作。欲望消長,沒想到也有這一天。
房間因為前陣子兩次貓尿床的關係,一直有貓尿味殘留,加上自己三月到五月來一整個焦慮不安,身心疲憊,住所都沒有認真打掃,現在完全處於狼狽、凌亂的居住品質堪憂狀態。雖然租所相當簡陋,但也是時候要好好清潔一下。
我不知道這樣的身心狀態會持續到什麼時候,但也不是第一次了。
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是壓力大嗎?連在夢裡面都被嫌棄。
最近易怒、睡眠品質不好、焦慮、信心低落。
呼~
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頭過身就過。
過了那個壓力點,邁入下一個階段,並且也回到單身。
說「回到」總覺得人一開始就是孤獨的,而且因為是「回」,所以有一種基礎點的感覺,像是home鍵。
現在想起巴黎的一切還是會感傷,從夢想的萌芽到準備啟程和初抵達的階段是最迷人、最令我回味的,但現在已經不會沉溺下去,因為這七年來我做了太多之前從未想過、從未計畫過的事情,遇到許多有趣的人、事、物。我經歷過了,很開心擁有這一切。
現在的我目標與以前沒什麼太大差異,就是持續創作,持續在這條路上探尋和前進。
回憶、回憶,那些戀人們啊,在那些年是如此好看。
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要加油,也要在困難中找到進步的方式,找出正確的路徑,揮出致命的一擊,不管在低潮在高潮都能戰勝,這才是專業。
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花了一個下午整理2005年到2010年間的照片與文字,想要重新整理和釐清一下,到底是什麼讓我變成現在這樣,在愛與被愛上有點壞掉。
兩段感情,一個令我想抽菸的感傷,一個是讓我想哭泣的無奈。
最後無法繼續整理下去。
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寫字聽的歌:
Arcade Fire: we're all leaving ( 電影 Her雲端情人 原聲帶 )
https://www.youtube.com/watch?v=MND7olsyFFQ&list=RDKhK82a4nZMk&index=8
思緒難以沉澱,在五天的中秋假期後,搭高鐵自南往北,車程間閱讀完已經看了一陣子的「少年臺灣史」,閱讀到二二八時情緒易感,容易憤怒,到了鄭南榕的時候忍不住掉淚,直到現在回到賃租的工作室兼落腳之所,心情還是無法回復。
當列車抵達臺北車站不久後,內心一股寂寞的情緒竄起,或許是車上閱讀的傷感與憤怒混雜了離鄉工作的孤獨,那種"希微"之感讓我忽然想找個人說話,不知道為什麼想起Q。
Q是我的大學學妹,只有在社運場合見過一次面,其餘是透過Facebook偶爾有一搭沒一搭的聊。想起Q,想打電話給她,但又感到應該會很唐突,於是傳了FB訊息而已。
為什麼是Q呢?
回到租賃之所,一開始有點不習慣,加上從臺北坐客運經山路的不適,讓我決定東西放好後就到門外抽一根Caster 5。種種情緒加上為什麼是Q的疑問,讓我想要聽這個電影的原聲帶:雲端情人,英文原名是Her。
為什麼是她,或許是車上閱讀的情緒吧,書寫自此,似乎可以聯繫起來這樣推測,畢竟我們曾在最近一次的社運場合一起行動,所以潛意識想到她,或許再加上常用過虛擬社交軟體聯繫,所以會想聽這部電影的原聲帶。
但最大的或許,是因為寂寞。
寂寞真好,適合寫很多字。
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我除了很會愛自己之外,很像就無法愛人了。
每次一想到這裡,我就很難過,但更難過的是,我似乎不想改變。
所以這就是愈來愈不誠懇的原因。
我無法愛人。
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【心得】
1. 這世界充滿著外行領導內行然後亂插手出意見。
2.到底什麼時候臺灣的馬路才會是平的?每次看到柏油路不平內心都在竊笑這樣的國家竟然還想要推文創,真的是科科。
3. 開始選書,也想要砸砸看,詢問自用砸政客兩相宜的書單。
4. 昨天入睡前竟然想要把蠶絲被拿出來,我是住北海岸不是北海道,怎麼覺得這邊冷得比別的地方早?
5. 近日食完書單:
a. 《臺灣的木建築–與自然共舞的林中居所》洪育成、蕭瑞綺/著
b. 《自然的建築》隈研吾/著
c. 《少年臺灣史:寫給島嶼的新世代和永懷少年心的國人》周婉窈 /著
6. 最近對我愈來愈重要的參照藝術家Tatiana Trouvé
7. 最近覺得很強大的作品:《觀》無垢舞蹈劇場、《印度之歌》蔡瑞月。
8.《琴之森》的一之賴.海,一人獨得了蕭邦國際鋼琴比賽的馬祖卡獎、協奏曲獎、奏鳴曲獎等3項大獎,並獲得獲得冠軍,看得我感動落淚,我也是他的粉絲啊...。
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有時候會莫名地脾氣上來,不知道是不是需要哭一場。
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世界充滿惡意,沒什麼好說的。
能做的就是往生命前進,往生長必要的條件前進。
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我依舊為妳寫他。
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人情。
工作後還是維持著強大的自我,相信專業而不相信人情。
但我知道人情的必要性,會維持最基本的應對,但要進一步就很懶。
冷暖。
現在的居所是一個工作室兼睡覺的概念,基本上是上班後回家畫畫和睡覺的地方,因為靠海且天花板挑高,因此特別冷。但最近交了個女友,心底某些部分開始溫暖了起來。
有時候我很難信任什麼,但別人愛我,以溫暖與認真,總是會贖回我的一些什麼。
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這星期都處在一種焦慮狀態,大部分原因都是事情懸而未決和合作對象的拖延。
被拖延。
不知道為什麼這種事這半年來一直發生,再來就是未被告知事情進度,主動詢問後才知道已取消,白花心思思考和空等待,有種不被尊重感。
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節錄[紙條0-9]
8.
不能,什麼都不可以輕易地碰觸,不可以用靈魂,也不可以用眼淚。
然而忽然間有風吹起,聽說春天早上有陽光,接近傍晚,冷風颳起。
不能輕易地答應了邀約,就把期望投入進去。
不能抓住了什麼,就輕易地整個人攀上。
不能,什麼都不能抓住,不能用手心,也不能用手背。
不能,什麼都不能太輕易地認定。
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筆電終於修好了。
放了一年多的故障,從偶爾出現到頻繁故障,終於在兩個多星期前拿去送修,今天拿到手,一台正常的電腦回來了。
不得不說我還是喜歡打字的感覺,很多東西可以很順暢的表現和表達出來,像是彈鋼琴般。而且,電腦還是比平板功能強多了,邊聽youtube的The Eagles's Greatest Hits邊打字,在深夜12點48分。
最近事情很多,工作的案子,私人的創作、出版詩集、可能的策展等等,腦袋整天都在想事情,沒有筆電有點不方便,但拿起紙筆也是可以思考很多事。
算是找出不同型態的工作方式,總之,隨著環境讓自己變得更多樣,法文就是polyvalent。
雖然今天焦慮到一直胃痛,但是筆電拿來後,看個片子(明日邊界,好看),然後聽音樂上上網,寫(打)點字,等等洗洗睡,明天又是工作天,應該說,每天都是工作天,一個是有穩定的報酬、增廣見識與人脈、學會在社會與不同單位合作,一個是純熱血、喜愛、熱忱、需要、自我探尋,總之,這是我現在的生活,雖然很多事頗煩,但都是好事。
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你累了。
雖然獲得許多經驗,理解也體驗了二十幾歲的疑問,但你真的累了,你想要一個人靜一靜,在桌前,聽音樂,抽根菸,把世界關在外面。
下飛機之後你很想散步,想感受踏在土地上的感覺。同時,你也想起那個在異國錯過的她,似乎錯過總是最美。
太煽情了,Desperado。
但你還是聽著聽著,寫一點字,把想說的話,說給自己聽。
儘管如此,現在的生活似乎是你當時勾勒的模樣,與優秀的人合作、在工作中發揮所長、穩定創作,你如此幸運。
可是你以前從來沒有勾勒一段穩定的戀愛關係,之所以,你容易選擇放棄。
從機場返回租賃之所的計程車上,你告訴自己,試著再喜歡一個人,甚至為此心碎,當個傻瓜。
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有時候你需要放手讓作品去走自己的路,有時候再放鬆再浪漫一些讓感性出來,你是如此直覺的一個人。
更多時候你需要各種音樂,讓音樂引導你,讓音樂放鬆你,讓音樂教你怎麼寫字。
但記住,不論寫什麼字,記得隨時複製/存檔。
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雖然是個肉慾的夢,但仔細回想,夢境裡的場所竟然如此漂泊,連個安身的居所都無,只是個短暫的隔間式租賃房間。
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本日行程
1. 畫廊續約。
每次去畫廊離開後都有點奇怪的感覺,
雖然知道買賣歸買賣,藝術性歸藝術性,
但還是無法完全適應。
2. 拜訪藝術家。
自己私下策展(我也會參展)通常會在初步提案過後開始拜訪藝術家,今天的藝術家住板橋,整個過程很順利,傾聽藝術家講解,
然後來印證我對他作品的理解是否有落差,
以及瞭解從作品和自述中無法得知的訊息。
3. 訪壹參肆共同實驗室(北師旁邊,和平東路二段)。
自己的詩作被手寫分享在該實驗室的大門上,
但原作我本人有寫錯字,導致於他們也把錯字抄下去,
今天本來想拜訪一下,但不知道是否星期天休假或是傍晚五點半去已經休息所以沒開,因此只留下了紙條。
4. 訪小路上藝文空間
有一個聯展,自己有展一件繪畫作品,上次匆匆過去拍拍合照就走,這次稍微看了一下作品被掛在牆上展出的樣子。
還有跟朋友約在那邊聊聊天,然後結束今天的行程。
搭公車回金山時差點睡過頭,有點累。
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邊緣。
忽然想想自己不是很中心也不是很邊緣的人,跟大多數人一樣。
應該是19歲之後的事情吧,覺得要再往外靠一點,往邊緣一些,不是社會的那種邊緣人,而是往人少一點的地方。
然後慢慢就變成現在這樣了。
我在想自己的創作,和自己的狀態,為什麼會成為這樣。
一方面是能力和機運,一方面也是自己的個性和決定。
是個被保護好的小孩,就算想要往外探險也不會跑太遠,累了倦了就想回家。
如果是這樣的話,那有兩條路可以走,一個是拼命往中心或邊緣前進,一種就是維持現在的狀態。
關於現在。
現在的樣貌是我過往追求的,但現在的追求又是什麼呢?
作為一個創作者,出社會工作後看的面向跟一般人又有點不一樣,不管怎樣都希望在下班或休假時有一點時間可以留給自己,想想或做一點作品。
創作是為了自己,上班之後,希望自己的工作能幫到別人,畢竟我的創作都是滿滿的我。我也想要能有成就他人的滿足感。
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所有的神祕都是柔軟的。
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創作似乎就是這樣,畫著畫著,畫完然後覺得很奇怪,但就覺得應該是這樣,就是這樣。
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孫得欽〈我們〉
我們不再低頭走路
不再撿拾星火
我們都愛影子
影子不爭吵
影子伸出斑斕的手
無聲相擁
如果我們是錯的
那就再錯一會兒
到暴風的中心看一看
或許也有美麗的東西
也不流連
也不當成藉口
拒絕承認我們懷裡
擁抱多刺的花朵
我們試圖飛翔
我們有翼不張
我們為彼此取名
然後忘掉、忘掉
我們不曾如此
像一截淋過雨的木頭
靜靜躺在那裡
濕漉、泛光、微長著青苔
那樣幸福
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出差的時候出了幾個包,讓主管相當頭痛,
雖然事後解決,但多出的預算和時間一度也造成不小的壓力。
雖然都是一萬元上下就可以解決的事情,但總不乾淨俐落。
人生到現在已經跟工作磨合一起,家裡也放心許多。
退去了二十幾歲對一切事物的期待與想要往外探索的新鮮感,
將要三十四歲的我比較想要的是一個屬於自己的窩巢,
在這個窩巢裡面好好煮一頓飯,風雨之時安靜睡眠,
能照顧家人,能在出去遊玩回來時好好休息,
能聽音樂整理環境,或是大熱天時看著窗外吃一碗刨冰
面對現在的狀態,我期待明年冬末春初能有所蛻變。
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想念大於想見。
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寫字聽的歌。
Mad World - Gary Jules
https://youtu.be/4N3N1MlvVc4
上班族的生活就像在平坦的河床上讓時間經過,一不留神就會如所有出海口的石子般滾動流去;有些人畢生追求圓潤如玉,但藝術家傾盡全力找尋任何碰撞與碎裂的可能,企圖用任何銳利的尖角在生命的流中刻下痕跡,或是成為所有水手用來辨識方向的一顆不規則的星。
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九月有夢。
連日下雨,意外提早有秋天氣息,2015年已經到了第三個季節,人事也在流轉,有些人相聚,有些人離開。
整個夏天恍恍惚惚,熱氣與刺眼的陽光,還有偶爾的颱風,能量豐沛,我默默地準備了許多秋天要做的事情,希望成果會如秋蟹般肥美。
總之又回到單身,沒有可以思念的人,也沒有想要戀慕的人。但S和P的故事會在時刻的間隙中上心頭,然後又被其他事情沖散,像是S和P去看海的時候,遠方其實有一朵雲,胖胖的,很可愛,但是在S被P那會笑的眼睛迷戀之時,雲就散掉了。
寫字聽的歌:不自由 / 昊恩家家
https://www.youtube.com/watch?v=W3lRrDDyp7A
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今天清晨夢見我躺在雪地上面,旁邊躺著的是室友,我們都穿著一身黑大衣、白毛帽,一起躺在雪地上看雪飄落。
躺著,聊天,她轉過身來看著我,然後我用(不知何時出現的)毛毯蓋著我們,並且伸出我的右手臂將她往我胸膛靠上,看著她的眼睛忽然跟她說:
「我們交往吧。」
她說:「好啊。」
這時我才意識到,她是張曼玉。
#如果我跟張曼玉是室友那一定是住在巴黎的瑪黑區
#我應該在夢裡照鏡子看我的樣子會不會是梁朝偉
#夢的解析
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34歲後對人生的期待。
一般人在這年紀應該都已經成家立業,但也有部分是單身或不婚族。那創作者的34歲呢?
兩隻貓,一個海邊的租屋處,一份堪稱穩定的工作,單身,沒有愛人的欲望。
也很少有真正的快樂,日常的快樂是有,但那出自內心底的很少。
邊緣的身分和命運持續繞著,像是冬季海邊的度假中心,不過海邊的度假中心起碼有夏天熱鬧的時候。
再提醒自己一次:
紙條0-9
8.
不能,什麼都不可以輕易地碰觸,不可以用靈魂,也不可以用眼淚。
然而忽然間有風吹起,聽說春天早上有陽光,接近傍晚,冷風颳起。
不能輕易地答應了邀約,就把期望投入進去。
不能抓住了什麼,就輕易地整個人攀上。
不能,什麼都不能抓住,不能用手心,也不能用手背。
不能,什麼都不能太輕易地認定。
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基本上要盡可能自由,或是投入創作、創作狀態、創作生活裡面。
要有這樣的生活,聽著Bill Evans的"Peace Piece",然後貓在腿上,專心地順著她的頭撫摸著。
https://youtu.be/Nv2GgV34qIg
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非常非常羨慕彼此信任又義無反顧的相愛。
但我不相信這樣的存在。
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[紙船]
親愛的自己:
你已經很好了,今天是入冬以來最冷的一日,我想擁抱你。
親愛的靈魂:
也曾為了誰難過,自我修復後就不再輕易相信,所幸門雖緊閉,但窗仍敞開。
親愛的憂傷:
總是在凌晨出現,敲敲打打,跑跑跳跳,撥快時間,一眨眼就天明。
親愛的自我:
沒有人特別關注的時候,不要鬧脾氣,想想靈魂曾說過的話。
親愛的愛:
終究愛的還是自己,或許要嘗試愛另一個靈魂。
親愛的情緒:
辛苦了,這些年來常帶給你憂傷和落寞。
親愛的身體:
依舊渴望著新鮮食物、渴望舒服的氣味吧,謝謝一直以來的支持。
親愛的:
我在這裡,我很好,希望你也很好。
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不久之後要離開這多雨的鄉下
要往南走
要先租一間房
可以煮食
有陽台是首選
找幾個朋友
或是跟兩隻貓就好
一起聽著Ibrahim Ferrer
配著一點酒
一點牛排或是堅果
在陽台抽菸的時候
覺得靜好
Buena Vista
https://youtu.be/l5gsWhNr_Zw
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南方生活甚好,面對現實之餘也深入思考創作根源,然後能量逐漸恢復,有種HP和MP被療育的感覺。
但還在補滿的期間有可能會去短暫旅行,不論如何對我來說都是收穫,當然,現實生活諸如專心戀愛和工作之類的事情應該會延後。
多謝家人的擔待。
這幾年有些事情想得比較清楚,也有了分寸,唯一沒有改變的是慵懶。最重要的還是創作這件事情不要內耗。
南方,感覺很好。
喫食、氣味、陽光、熱風。
還有綜合冰。
就差自己的陽台了!
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五月,下午兩點多,以自由業為名的水花,因為近日計畫尚未明確而心煩。
昨日整理了新聞台留言板,看到了一些以前的自己,原來真的已經回不去以前的樣子了。
但總是會往前的吧,不是嗎。
把該做的事情做一做,得到一些外在的機會,讓自己內在的可能有空間發揮,如此而已。
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今天利用了家裡附近的圖書館看了幾本想要了解的東西,感覺很好,目前的狀態是這樣:茫然->思考->對談->找大師紀錄片或資料參考->歸納->內心的疑惑產出->散步思考和感受->產出方向->初步問題產出->找尋資料。
現階段到這樣而已,但再往下應該就會更完整一點,關於內在的創作核心,會不會像是什麼一樣的誕生出來呢!?
令人期待呀~
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1. 又要旅行。
2. 與家人相處的日子很好,但已經開始醞釀之後的生活了。
3. 對不少以往看重的事情開始淡然,覺得很像不太值得或不太需要花費這麼多心思去做這件事情。又或者,當初本來就不是會在這件事裡面的人。
4. 生活,好好生活。
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旅行途中。
我依舊是活得有點不一樣,但仍舊沒有特別到哪裡。
如果要比喻的話,應該是太陽系裏天王星附近吧。
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有些音樂會讓你一直重複地聽,久了沒有聽,忽然輪播到之後,就不自覺地又往重複裡迴旋著。
就像有些對象你會一直想寫字給她,有些對象雖然熱愛卻毫無動筆之念。
每次聽到JOSH RITTER的LIGHTS時,就好想牽起她的手與她一起跳著笨拙的舞步。
甚至想要這樣搖晃著,搖晃著,希望音樂永遠不要結束。
那樣的人已經結婚了吧,小孩,應該也兩三歲了。分手後就沒有聯絡,但你還記得那年的陽光,她褐色的眼睛。
今年的你特別想她,一種特殊的懷舊。奇怪的是你並不真的想要做些什麼,因為直到今年你才明白,所有該做些什麼的,那年就該果決地做下去。
所以你現在才會失去她。
你也失去了寫詩的能力,也無法回到年輕的樣子,逐漸邁向中年的你,筆下生出的是苦澀無謂的句子,一如現實般,像個快步在辦公大樓走過的男子的領帶忽然被風吹起。
你相信向日葵,還有拿著向日葵的她,她的微笑,那些日子,你知道那些日子是你這輩子的幸福高點。
你也忘記怎麼對自己說話,在現實中一無是處的你失去了位置與立足點,似乎怎麼說都太過於耽溺、過於少年。這也是你失去她的原因。
終於你認清了自己,你永遠的位置就是港口退潮的位置。有時候別人會說你是詩人,或是用一種無惡意但刻板的說法指著月亮說,那寫首詩吧。這時候才覺得,如果她仍在身邊,或許就擁有了這種能力,指月成詩。
你想到顧城的詩《生日》最後一段
我有一個小錢夾了
我不要錢
不要那些不會發芽的分幣
我只要裝滿小小的花籽
我要知道她們的生日
http://listenonrepeat.com/watch/?v=jYlEc4ZZ76s#Josh_Ritter_-_Lights
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很久很久沒有在這邊留言了。
我想是因為,不想花時間面對自己吧。
我記得之前的忙碌和失序的生活。
我記得慌張地找尋下一個可以靠住的東西。
我也記得我失去的,和我一直得不到的。
所以現在我是這樣:
離開工作後,花時間靜坐、冥想,讓思緒先跑出來,再慢慢淨空,沉澱。
思緒到淨空之間,有一段是回憶的連結以及自我對話。
回憶起美好的時光與創作的時候,自我對話不再是我沒有什麼而是我有什麼。
我現在擁有許多。
其實,去年九月到今年四月中是我最迷惘的時候,這是我從2010年的挫敗感以來最大的累積成果。回台灣後,也嘗試藉由工作或其他事情來擺脫這樣的挫敗。但其實心壞掉了,做什麼事情都只是讓她壞下去而已。
所以一度慌張到不知道自己,甚至還否定自己的選擇。
這兩三個星期的生活,我開始創作,畫畫,也能寫詩了。
我終於又能寫詩了。
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想要好好地談戀愛,親吻與做愛。
然後醒來,一起吃早餐。
一起面對這美好又渾蛋的世界。
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世界是怎麼回應你的。
夏天以要過去,你找到內心的平靜了吧。
不再留戀巴黎、也不懷念。
你也對自己有了不同的看法,這影響了你的決定。
居所,我想說的是。
雖說不再留戀與懷念,但還是會對照現在的某些狀態,是否也與那時的生活呼應,比如現在,一個套房、爵士樂、繪畫、寫字。
目前是被這樣構築而成的人生,希望能繼續走下去,不論是否功成名就。
「我們在期待怎樣的夏天」
「七月,重生者的季節;而之前活下去的,會趁此時益發茁壯。」
從《我們三個》的夏天,到《我不懼怕突如的愛》的夏天,內心的轉折也終於能落定。當時的我和現在的我,好好地握了手,也好好地擁抱了。
我想,探出頭看這世界有很多種方式,在嘗試過些許方法後,我想回到最讓我安穩的那個。
現實如此,安身立命。
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一個房間一定要有檯燈,它是另一個月亮,靈感的另一種化身。
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【收到情詩的心情】
有時候我會寫詩送女友,也曾寫給一些愛慕或欣賞的女性,是那種和對方相處後寫下的詩。但我從沒收過任何一首以我或是彼此相處為母題的詩,我不知道收到這種詩的心情是什麼。
【平淡】
今年一樣平淡的過了生日,一如往常,只希望歲月靜好,沒事別來打擾。整個夏天幾乎每天一瓶啤酒,但酒量似乎依舊沒有長進。如果說自己有什麼長進的話,應該就是不會亂抱怨了吧。
【大翅鯨】
以前睡不著的時候,我會想像自己隨著大翅鯨潛入深海,看著氣泡愈來愈細小,然後我的身體被一個很大的氣泡保護著。那是我最有安全感的一刻。
【老時間】
老朋友捎來的老照片勾起我的老故事。
回台灣將近五年的新生活都還沒累積到我能回憶什麼,只覺得時間像是被剪掉的,而不是我一步一步走過去的。但我的任性也為我爭取到一些足跡,比如去年的蘭嶼行和赴韓國創作。
【真好】
今天在路上看到一個年輕女性很開心地向對街招手,不知道在比劃什麼,我竟然也跟著感到開心,想著,真好,她今天應該工作順利,沒有被客戶刁難報價,沒有被長官丟企劃書要重寫,或許同事分享了好吃的草莓口味Pocky棒。
【亞麻】
不知不覺成了一個穿襯衫會紮進褲子裡,上班會用髮蠟整理頭髮的人。我倒是沒有拒絕這樣的改變,反而覺得應該要再多買一些亞麻襯衫和彈性卡其褲,亞麻襯衫真是好物。
【陌生人】
最近認識不少陌生人,覺得聊得來的大概都是獨立、有個性、有想法、去過不少國家的人。我喜歡跟有故事的人聊天,但不一定要出國過,在台灣也有很多故事。
【聽寫】
我喜歡聽著Arcade Fire - Song On The Beach邊聽邊寫字。
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最大的焦慮是嫉妒。
我想要的盡然是你這樣的人得到的,為何不是我呢?為何,我只能這樣呢?
在長長的路上,又得到什麼呢?
現在要的是我當初要的嗎?
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好累。
為別人活真的很累。
但,得到的也很多;只是,那是我要的嗎?
以前很清楚自己要的是什麼,現在則不。現在想到的是,選擇不多,能在身邊的都是緣分、是機會。
但真的好累,心似乎沒有靜下來好好跟自己說話。
多久沒有跟自己說話了呢?
以前覺得這個問句很奇怪,現在終於明白了。現實生活如此消磨人。
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