[電報]

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　　可以坐在海邊發呆的日子又要來了，而妳的回程依舊遙遙。

　　獨自一個人生活、外食、回租賃之所盥洗、聽歌、就寢。工
　　作與生活之間找出與累積一點點不同的自己。其中，還要面
　　對令我們憤怒的政府與反智的人們。

　　騎機車在海岸公路遊蕩的日子又要來了，而我依舊在路上放
　　聲唱歌。這麼容易寂寞的夜晚，只有遠方和遠方的漁燈照亮
　　海平線。

　　如果距離是月亮，那我就是失色的星。
　
　　愛戀的牽引與潮汐有絕對關係，大約就是月亮和地球如此運
　　作。然而不知不覺間妳厭倦了海的重覆與不安全感，妳開始
　　嚮往山一樣的未來，穩定而清醒，像是人類尚未學習機具之
　　前的部落，對山脈有著崇高與富有隱喻的神話。

　　終究是個不及格的人，是自私的男孩，是自我意識旺盛且不
　　成熟的男人。而對這些，我無話可說。

　　我無話可說的日子也逐漸增多。或是說了許多等於沒有說。
　　大多數時候都只為了一些浮在生活表面或是為了職務所需的
　　言說，包括文字。做一份兼具企劃與執行的工作，與當個任
　　性而為的藝術家和詩人是兩個相反的端點。

　　離開藝術學院，從巴黎回到臺灣工作一年多之後，我才學會
　　怎麼在下班和放假時，再度把世界關在外面。

　　或許我喜歡自我安慰，總對自己說，我不是沒進步，只是前
　　進地太慢了。正在往前衝刺的妳，想必對我緩慢接近重複的
　　狀態感到不耐吧。尤其是我這一年半來時不時地抱怨相同的
　　事物，即是工作的需要和創作的必要這兩件事之間的拿捏。
　　儘管我明白地知道取其平衡的道理，但容易焦慮沮喪的我，
　　每每面對緩慢前進的創作，總是感到憤怒與不安。

　　事情無法這樣解決，妳我在這話題重複太多次，若要聊聊生
　　活似乎也愈來愈無法向妳說些什麼新鮮事，畢竟臺灣就是這
　　樣，不比讓人敏感且瘋狂的巴黎，這些我都知道，我都知道。

　　我也不知道到底該如何，物質生活裡我普普通通，只能靠著
　　創作讓我感覺自己與世界的關係不那麼灰色平板。至少，我
　　知道自己的敏感與焦躁來源可以如何出口，至少，無趣且冗
　　長的會議時我可以想想過去看過的傑出作品，看過的美好景
　　色，就算是我一個人走過的也好，與妳走過的也好，那都會
　　讓我的心裡感覺真實，我真實地活著。

　　活著，不就是最重要的事嗎？
　　扎實地意識到活著，並且願意且企圖活出，這才是期待這世
　　界的方式吧？

　　我告訴我自己，應該就是這樣吧，雖然目前的我前進很慢，
　　妳也太遠。