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2010-01-20 01:21:50 人氣(340) | 回應(3) | 推薦(3) |
－－你的鞋底沾滿了邊境的泥沙 / cryingmant
曾經去了倫敦，裝了一瓶倫敦的雨水，為的是給一位叫做嗎啡的詩人。倫敦的雨水裝在一個可口可樂的曲線瓶內，但是因為某些緣故到現在還沒拿給他，所以目前那罐雨水還在我賃租的地方，瓶內的雨水已經長霉了。
靜靜地長霉，不知道為什麼生命可以在這樣的情況下出現，儘管只是個霉。
地球是圓的這件事情在旅行的時候，才會發現它的多重意義。因為邊境消失，自己的定位也跟著改變，那邊境在哪？
◎ 邊境(再見) / arkino
我把自己放到邊境，那裡有河
有哨點 有橋
如果槍聲響起，我的朋友
又將少了 又得必須向敵人
借一個；可是我寫不出憎恨兩字
狙擊手屏息濃霧裡 等待
居留證佇立冰霜裡 等待
交響樂紮營雨林裡 等待
迫擊砲存放空氣裡 等待
大風雪凝視帳棚裡 等待
通行證稍息棺木裡 等待
旅行已經很難結束，我和鮭魚
不知不覺合為一體
但牠往淡水，
我往哪裡．．．
四周是海，從來沒想過國界以外
關防很冷，出關後從此撤銷駐防
一個據點，內心總是有輛坦克車
哄哄隆隆，故友聽說被夢射穿過
那是裝甲，無線電傳來家人聲音
踏出那步之後就是另個國家
我會想念你們 可以的話
用電報 用明信片 或一聲氣笛
轉向海那面 那面沒有敵兵
用我們熟悉的口令
操演
把音樂開到最大聲，點根菸，自己想要喊叫的，就讓音樂和煙霧去發聲。
發生，我總是在等待事情發生，因為這樣是可以以最平常的心去面對生活。我不知道，因為我會害怕。我在哪裡，我不知道。我一個人，我不知道。我以為旅行，我以為遠離，我以為寫下的文字，深夜裡，文字比較傾向自己。文字站在自己這一方，為自己辯護。我以為這樣是種治療，是種儀式，是種表演藝術，靜態且觀念且形而上。
讓音樂和煙霧去發聲/發生，我想起幾年前的自己，也想起幾年前的夢想，就在前天，我試圖記下這些年的經過，我也想起那年寫的文字，一首詩。
◎ 假文假藝假青年 / arkino
拿起三片光碟
擠愛
弄
雲上有雲
封面上看不清面孔
而且
限制失去戀情的人租閱
二十四歲
像一場暴風雪
更像一場
潔白的哀傷
降在去年
一本一本攤開的海
沒有文化的沙
青年
踏不出腳印
我用眼睛吞下每部電影
用原聲帶讓房間旋轉
轉為片段 倒帶後
再用
梳子鏡子襯衫郵票
讓自己像
重慶森林阿飛正傳花樣年華或是
２０４６
才剛過年
春天仍寡欲
氣溫
宛如冬天的遺腹子
而時間竟像雲上的雲
或者讓目標清楚
以社會學的角度
或讓現實更有規劃
更經濟並且
更有魅力
還沒有解開
那頭疼的下午
耳鳴的歸潮
假文假藝
我在廁所發洩了生命的吶喊
之後趕著穿褲喝水
趕著倒垃圾
沒事就在書本堆中睡著
在古典樂下
假青年的夢想像一枚
暗湧的青嵐
邊境沒有沙，只有對沙的想像。
旅行者不奢求什麼，一頓簡單、熱的晚餐便已足夠。我回到家，我打開門，我想著今日發生的種種：我或許應該要怎樣決定、我之後該怎樣決定、我怎樣決定。於是，邊境的形成就在這些思考中產生。
◎ 旅行者 / arkino
他收起太平洋
摺好
看了看時刻表
像一座島
鯨魚，他黑色的故鄉
沒有牙齒咀嚼任何文化
它碩大
美麗的碩大
往前七小時，
他什麼都沒做
除了在牆上塗塗抹抹
行李也是，沒有眼睛
被他牽著
綑綁，丟向另一個海洋
當然自己內心的邊境才是最荒涼的/最安全的。我並沒有將自己常放在邊境，是世界將我逼到內心的角落，如果角落也是邊境的一種。
我常常不知道怎麼去面對邊境的荒涼寂寞。邊境，如果對邊境有一點認識，就會知道那裡藏匿著許多偷渡者、走私犯、投機者、沒有選擇的人、不正直的執法人員、槍聲、哨兵、冷淡的店員和朝生幕死的小偷與扒手。
那些是種種道德的邊境，或是一個簡單虛無的藏匿所。簡單的房間就可以過夜，良心在風雨中冷冷地睡著。
◎ 我不懼怕突如的愛 / arkino
我不懂得憐憫
他說他就是
我不畏懼光
他說他就是
我無法說明公義
他說他就是
小女孩跌倒
我無力扶起
火車誤點
鴿子呢，還在電線上面
水滾了
我不曉得晚餐可以吃什麼
他的氣息曾經覆蓋海面
我羨慕那年的霧
他治癒過癱子
我每天無視走過許多乞丐
他說真理
我竟然在寫詩
我一個人
我深夜
我不懼怕突如的愛
水滾，整個廚房都是霧氣
我找不到適當的餐具
安置好他準備的晚宴
無能為力，我只知道自己就是如此，任憑親愛的人去面對醜惡的事情，那些可憎恨的，我都無能為力的阻止。我愛的人，我想像她的勇敢，她或許會用一個簡單的笑容，簡單的就像百合、向日葵一樣，我愛的人，請原諒我的無能為力。
◎ 我愛的人會老 / arkino
我愛的人會老
我的愛會老
我的老
是愛我的人
送我的
我的懺悔會被赦免
我的歡愉歪斜我的殿堂
我送給摯愛的
是一株破口的百合
我避免談及那個家
我選擇單人床
我的背包是一間臥室
我的皮夾沒有照片
幾分錢和一張車票
我喜愛的花都在山谷
我的蜂巢，我擅長眷養空的蜂巢
我不談死去
經過墓園的列車很快就離站
頭頂上那盞燈輕微地晃
我的內心正視著我剛撇過的頭
我愛的人正在老去
我的鞋底快要磨平耗損
我的懺悔仍被赦免
我的歡愉如同雷聲哭號
我的殿堂啊
愛我的人從裡面摘了一朵無暇的百合
給我
我愛的人，愛我的人，請原諒我還是憎恨這個世界，咒詛我憎恨的人，我從不認為世界是良善，為此我也寫下對世界從不抱著任何期待的字句。
我也不知道自己，不知道自己的力量在廣大的車站、廣場、建築物之間、人群來往之中竟然如此不堪一擊，甚至對人的言語我更無法完全守護著，我不知道。
◎ 我不知道 / arkino
我沒有能力
我不知道
怎麼在遠的甦醒和近的入眠之間
愛一個人
走在道路上
我不知道怎麼面對一片霧
我沒有能力為誰點燈
我有時尋找星月
有時為著一盞燭火
我雙手托住下顎
停在要來的衰老前
我沒有能力為誰指引方向
不知道遠方的愛人怎麼了
走在道路上
有時霧氣只是所有孤寂的水滴
我只是繼續走著
我沒有能力
我不知道。
我不知道，我只能寫下。只能寫下，我不知道為什麼會寫，就像是不知道那裝著倫敦的雨水的瓶子裡，是怎樣長出霉的。
我仍然常常退縮，退到自己的城裡，我拉起護城河上的橋，架上所有的弓與箭，在每一個邊境，疲乏於對抗所有的侵略者。
◎ 一點都不會感到憂傷：遠方的煙火/虛假的人/我是受風寒的泳者
/arkino
一
遠方的煙火是我內心的戰場
想起一個人
我可以跟誰說
躁鬱是冬天的一把槍
沒有人可以回應，沒有人
悲傷是雕塑的開始
從安靜裡面突破出來
一盞燈
跟孤獨一樣隨時都有可能被
搖晃呀搖晃
那盞燈晃到家裡面
悲傷是枯木在顫抖
沒有人可以回應，沒有人。
憂傷是四面的回聲，四面鐵，一片土，一個雨天。
二
以潮水
以敗壞的身體
以將要死的明天
我看著鏡子
我知道時間
只是為了完成複製真實
看著自己的病
我是退後的戰士
面對衰敗
無知趁黑夜襲擊
我只能看著身體(如果身體也是個複製)
透過禱告祈求
逐漸邁向複製的結束
以信仰
信仰讓時間無法箝制我
時間令我感到虛假
我，虛假的人
無法用衰老告誡生命什麼
離開潮水
離開敗壞的身體
離開將要死的明天
三
時間是泥土
空無的回聲是手
將寂寞塑起
在地鐵深黑之處尋找原始的火光
想像著古人鑽木的孤獨
黑夜是水
我是受風寒的泳者
是否有藥
是否有愛人在
在抽屜翻找輕咳的眼神
一瞬間
就這麼燒了起來
從額頭
到情慾的回蕩
彷彿風一吹
就可以把枯葉掃去
留下乾澀的樹幹
我要回應
